作者:高琳,“有意思教练”平台 CEO,曾任摩托罗拉亚太区高管,著有畅销书《职得》。本文来自:有意思教练(ID:MessageCoach)。
每年暑假去美国都会在机场看到很多参加海外游学夏令营的学生,从高中生到小学生越来越低龄化。在西雅图的中餐馆,到处都是中国留学生一桌一桌的吃着火锅,聊着大天,跟当年我出国留学时那副穷酸相比起来简直不要太恣意。想必这些孩子都是父母送出来见世面的,可到底什么样的孩子才算是真正见过世面?没钱是不是注定就没见过世面,而有钱走出国门就算是见过世面了吗?

101302.webp
 01 
如果可以让你的孩子永远不受苦,你愿意吗?

“如果可以让你的孩子智商提高一些,你愿意吗?”

这是前几个月,我和儿子参加一位哈佛伦理学教授在北京的讲座时教授提出来的问题。那天台下坐的都是传说中的顺义妈妈,台上则是被选上来参加辩论的几位学生。

我毫不犹豫的举起了手,嘿!如果能让我那学渣儿子的数学成绩提升几分,光是想想都开心。

“如果可以让你的孩子永远不遭受痛苦,你愿意吗?”又高又帅的教授不动声色地接着问。

我环顾了一下四周,发现这次只有远处一个妈妈举起了手。我儿子倒是在台上高高的举起了手发言,他站起来振振有词的说:“如果你的孩子从小没有遭受过痛苦,不知道怎么处理失败,那等他长大工作了,有一天如果被老板辞了,难道要哭着跑回家找妈妈吗?”

我儿子 14 岁,但是他已经清楚的知道什么是痛苦了。 

101303.webp
八年级的时候他喜欢上了班上一个女生,可惜人家不喜欢他。窦情初开的小孩不知道怎么处理拒绝,他贼心不死,死乞白赖的跟人家表白,结果女生把他告到了学校。辅导员给他做了心理疏导,还下了限制令,不许他再和那个女生接触。这自然让儿子难以接受,于是各种要死要活,搞得鸡飞狗跳。那段时间,他几乎天天在上课时间被辅导员叫出去还被勒令去看心理医生,而我和他爸则三天两头被叫到办公室“喝茶”。说来奇怪,我虽然觉得糟心、闹心又烦心但却并不是很紧张,因为我以前也经历过所谓的“早恋”,也被老师叫到办公室训过。还有一次我被老师冤枉抄同学的卷子,那天我冲出教室,在大街上边走边哭。在中关村十字路口,有那么一刹那,我想索性就这样冲进车流一了百了得了。

哪个少年没有烦恼?正因为我经历过,也好端端的活着过来了,所以在我看来,一个男孩从小到大如果没打过架,没失过恋,没被老师冤枉过,没刻骨铭心的失败过那都不算见过世面。正如畅销书《坚毅》里讲到的,孩子的价值感是在克服困难的过程中建立的。

作者:Autumn,现居北京,六岁女孩的妈妈,七年麦肯锡咨询,四年互联网运营,目前创业中。天秤座 AB 型血的纠结星人,主写职场与情场的选择题。出版书籍《是谁出的题这么难,到处都是正确答案》。本文来自:清醒贪心记(ID:qtnotes)。

我在山清水秀的地方度过了一周,参加一个封闭式领导力培训。如果非要让我用一句话来概括这个培训,它核心的目标大约是,让一群人不要成为精致的利己主义者。

它用一些方式,不断唤起内心的小声音 — 你是谁,你想成为谁,你想为谁做些什么?

这个内心的小声音,一直都是在的。只不过去追寻和坚持这个小声音,要克服一些日常的惯性、内心的束缚、现实的窠臼。这并不容易。所以这个项目的设计者,以及一代代的传承者们,决定来推你一把,而且打算推两年甚至更久更久。

毫无疑问,这样封闭一周,我肯定被震撼、被启发了,然后呢,我问自己。

十多年前,我师兄在博客上写过一句话,原话不记得了,大意是,“看完一场电影、参加一场婚礼,会让你感动,但是醒来就忘了”。

深以为然。

这次训练的最后,有个小小的回顾环节,每个人用几分钟说说收获,包括接下来打算做些什么。这也是一种套路,浓缩提炼、落实行动,从而提升付诸行动的概率。

以前一次培训中,我还曾被要求给自己写一张明信片,提醒自己要做的事;半年后我果然收到了从纽约寄出的明信片,但是内容已经浑然忘却。

……这个世界上的聪明人们,已经竭尽全力、想方设法地让我们去做些什么。所有套路用尽后,那么,我能吗?

回到北京已是凌晨,周六去公司面试,完事以后已经日暮黄昏,我打开电脑做的第一件事,是重新写了一遍每周日程表,跟小助理说好,哪些时间不排电话会议。

如果我想成为更好的自己,我首先得有时间成为更好的自己 — 有时间锻炼、有时间反思、有时间计划、有时间行动、有时间恢复体力……仔细想想,要改这样几个习惯。

【按:广西、贵州、宁夏这些地方还尚未从贫困中脱离出来,国家却仍对外“撒钱”是为什么?这篇文章也许是一个前期探索的思考,让我们一起走进今天的文章吧~】作者:徐秀丽,中国农业大学人文与发展学院教授,国际发展时报(IDT)的联合发起人,热衷推进公众对于发展领域的认知。本文来自:文化纵横(ID:whzh_21bcr)。

一诺写在前面:
盖茨基金会的工作,笼统的说是两方面:一个是全球健康,一个是全球发展。在中国,盖茨基金会一方面希望协助中国在卫生和扶贫领域的工作,一方面希望助力中国成为全球健康和全球发展强有力的合作伙伴。
但是这个题目,特别是其中的对外发展援助,过去很冷门,2000 年以后,随着中非合作的深入、“一带一路”倡议的提出,尤其是最近国家国际发展合作署的设立等,援助议题才开始走出狭窄的政策领域,走入更多大众的视野中,并引发了广泛的争议。经常有人说“我们自己还不富裕,为什么要对外‘撒钱’?”同样有这些问题的朋友,今天徐老师这篇文章是很好的了解个中原因的入口。
另外盖茨基金会每年会发布“目标守卫者”的报告,所谓“目标”,是联合国的可持续发展目标。今年 9 月 18 号会和大家见面。

穷人不配抑郁?

上传:   分类目录: 职场攻略
【按:抑郁症的病因和治疗起来的复杂,想必小伙伴们多多少少都有些了解。穷人面对抑郁症的时候是束手无策的,因为他们可能连看医生的车费都出不起。而这个黑人医生的奇思妙想,让这个难题有了一个突破口;让我们一起来看看吧~】
题图:津巴布韦的“友谊长椅”,来自 dailypost。
作者:Scott,毕业于南京大学中文系,现为北京大学燕京学堂研究生。本文来自:乐天行动派(ID:letianxingdongpai)。

文章来源:奴隶社会

写在前面:

研究表明,低收入和中等收入国家拥有全球 80% 以上的人口,但仅拥有不到 20% 的精神卫生资源。
据世界精神卫生调查显示,在中等收入国家被确定患有严重焦虑、抑郁或物质使用障碍的人中,有 75% 以上的人根本没有得到任何治疗。
精神疾病不应该是“富贵病”,人们坐上那条放置在社区里的长椅,努力做出改变。
2005 年的一个晚上,津巴布韦的心理医生契班达接到了穆塔雷市一位医生的电话。一名契班达之前治疗过的抑郁患者,24 岁的艾丽卡,用老鼠药自杀未遂。

契班达很担心,急忙让医生转告艾丽卡的母亲,尽快带女儿到他这看病。然而三个星期过去了,艾丽卡依然没有来,契班达也没有听到任何关于她的消息。

后来有一天,他接到了艾丽卡母亲的电话 — 艾丽卡已经在家里的芒果树上吊死了自己。

“为什么你不听我的?为什么不带她来看我?”契班达又急又气。

“我们付不起 15 块的公共汽车票价。”艾丽卡的母亲平静地回答。
从那时起,契班达开始意识到,对这些穷苦的百姓而言,仅依靠传统的医疗机构与医疗体系还远远不够。“我们必须把治疗带到社区。”

090702.webp
▲  契班达医生。

可是,在医疗资源匮乏的社区里,谁能代替专业心理医生为人们进行心理治疗呢?对于这个看似无解的问题,契班达给出了一个出人意料的答案:社区里的奶奶们。

这一计划被称为“友谊长椅” — 奶奶们通常会坐在社区里的长椅上,倾听、鼓励那些需要帮助的人。

自 2006 年以来,契班达的团队已经培训了 400 多名社区志愿者奶奶进行谈话治疗,她们在津巴布韦的 70 多个社区免费提供心理援助。

仅在 2017 年,奶奶们就为超过 30000 人提供了帮助。“友谊长椅”的治疗效果通过了实证科学的检验,其模式也被推广到更多国家,其中包括美国这样的发达国家。

 

【按:如果讨论的范围不是人类社会,而是这个世界,那么这个世界真的存在公平吗?“为什么无辜者会遭罪呢?”简短的问话背后又会有怎样的回答?让我们一起走进今天的文章吧~】

 李万中      文章来源:认真想

大概是一年前,有个小学四年级的女孩问我,为什么人会生病?
当这个小孩子追问“为什么人会生病?”时,我不会给出那种回答医生或老师的答案。我不会说,因为病原体入侵了人体组织。因为人体的免疫功会随着衰老而下降。因为某些基因会导致遗传病。
为什么?

【按:前些时候的假疫苗风波,让公众再次对疫苗失去安全感。再加上一些渠道的不实宣传,以讹传讹,造成了很多人对疫苗产生极大的偏见和误解;让我们一起走进这篇文章,看看疫苗的“真相”吧~】

作者:史隽,笔名“随心所欲的猫”,现居美国波士顿。毕业于清华大学,在美国获得博士学位后加入某跨国知名药企从事药物研发。本文来自:返朴(ID:fanpu2019)。

一诺写在前面:

今天文章作者史隽是我大学本科同学,也是颜宁同学的室友。颜宁同学最近开始做的公众号“返朴”,特别好的科普内容,非常棒。我受颜宁威胁,这里强推一下!
那时候她宿舍是 117,这篇文章是“117三人行”的系列之一。除了颜宁,史隽和另外一位同学王萍都是生物医疗行业的资深科学工作者,写了特别高质量的科普文章。这一篇也和我现在盖茨基金会的工作非常相关,关于疫苗讲得深入浅出。特别感谢同学好文!
前言:

中国古代甲骨文中就有“疟疾”和“疾年”等记载。从汉朝开始到清朝末年,有记录的大瘟疫有近百起。瘟疫爆发的时候,通常“死亡甚多,至有全家无一生者”“十室九空,甚至户丁尽绝,无人收敛者”。

近代疫苗的出现,对预防大型瘟疫的爆发起到了至关重要的作用。

近几年假疫苗、过期疫苗层出不穷,对整个社会的危害不可估量。最严重的危害就是:它们让公众再次对疫苗失去安全感。再加上一些渠道的不实宣传,以讹传讹,造成了很多人对疫苗产生极大的偏见和误解,让几十年的公众宣传全都前功尽弃。

正文:

从出生开始,我们就会经常接触到许多不同的病毒、细菌和其他微生物。大多数都没有害处,许多是有益的,但有些可能导致疾病。

身体的免疫系统是保护我们免受感染的防线。当我们接触到病源时,免疫系统会引发一系列反应来中和微生物并限制其有害作用。更重要的是,免疫系统也因此“记住”了见过的微生物,使得我们不会再次感染同一种疾病,很多时候身体会对这个病源产生终身免疫力。

然而,这个自然发生的过程有时会对身体造成永久的伤害:某些病源造成的疾病可能导致严重的并发症,有时甚至死亡。

疫苗则是一个人为改善的、能让身体产生免疫“记忆”的东西。它通过模仿细菌或者病毒侵入身体的过程,从而激活我们的免疫系统,但却不会让我们生病。

疫苗通常的成分是弱化版本的或已被杀死的病源微生物,以及微生物碎片或类似的物质。接种疫苗时,这些物质进入体内,免疫系统被激活,同时也会记住它。等到以后和疫苗长得非常像的病源微生物入侵体内的时候,免疫系统的“记忆“功能就会被激活,防御比第一次更快更强大,有效杀死病源,防止人生病。

【按:这个时代的媒体都太会贩卖焦虑了,哪有这么多黄金准则呢;有的只是具体问题具体分析出来的适合自己的方案罢了;作者以一个妈妈的视角,带我们走一趟“焦虑”到“不焦虑”的心路旅程。让我们一起来看看吧~】

作者:joyce小昕。本文初版首发自:榕树园(ID:gh_a5921ecb1015)。

前言:

我是 Joyce 小昕,一个两岁半女孩的妈妈,现居北京。读书工作结婚一路按部就班,直到 30 岁生娃,才感觉人生发生了巨大的变化。经历了早产 20 天,孩子体重低、肠胀气、哄睡难……即使有婆婆妈妈帮忙,还是感觉养孩子的每一天都在升级打怪,疲惫不已。
后来开始读育儿书籍,也开始用文字记录孩子的成长,一边学习,一边思考:育儿育己的本质是什么,如何做一个更好的妈妈、更好的自己。
上个月,一条微博点燃了我北京的同学群:7 月底的一天,2 万多个家庭带着 10 岁左右的孩子去参加人大附中的早培班考试,争夺 200 个入学资格。群里几个三十出头的家长,最大的孩子还在上幼儿园,有的说,去考考也没有什么坏处;有的说,不愿孩子顶着烈日去当分母,咬咬牙也得买学区房;有的原本淡定,看到照片也开始焦虑了起来。

有娃之后,似乎焦虑变成了生活中的常客,孩子小的时候担心缺不缺钙,怎么六个月还没长牙?大一点担心怎么隔壁的孩子都能拿英语数到 99 了,我的孩子中文数完七怎么就数九?

焦虑的时候,我就想起《自主教养:焦虑时代的父母之道》中作者的提问:我们到底为什么要养孩子呢?我觉得,肯定不是为了自寻烦恼的。那应该到底应该如何养孩子呢?我还在摸索,但是想起育儿路上亲身经历的几件小事,让我醍醐灌顶,受益匪浅,跟大家分享。

让孩子自己看看这个世界

01

月子里,婆婆请了老家口碑很好的月嫂来北京。阿姨干活麻利,带娃也温柔。

一天晚上,我们正准备睡觉,孩子突然一扭一扭的,伸伸胳膊,醒了。我赶紧下意识的要去拍拍抱抱,阿姨摆摆手,示意我不要动,小声说:“让她自己看看这个世界。”

几天大的小娃,让她自己看看这个世界?我楞了一下,伸出去的手又收了回来。

然后,我就守在孩子旁边,看着她慢慢睁开眼睛,眼珠左右转转,好奇地打量着周围,十分可爱。

就这么十几秒钟平静的时光,让我恍然大悟,原来育儿不需要时刻冲上前去,安排孩子的一切,即使是最小的婴儿,平静的时候也可以自己待一小会,品尝一点自由的滋味,大人只要在附近,需要的时候及时出现就好了。

其实在育儿之路上能给新妈妈更好帮助的,不是干活麻利的月嫂,而是愿意去看到孩子、尊重孩子的理念,满足孩子合理的需求,也留给孩子适度的自由。

082002.webp
▲ Photo by Filip Mroz on Unsplash.

孩子的状态怎么样?

02

四个多月大,孩子第一次生病,之前没有着凉也没有外出,毫无征兆的发起了烧,我一下慌了神,晚上用了退烧药,第二天赶紧去医院。

医生检查完,扎了指尖血,还判断不出原因,然后问我:“孩子退烧之后的状态怎么样?玩的好吗?精神好吗?好的话,就一般不会是大问题。”

我蒙了,之前只等着医生用检验结果来判断病情,自己压根没去注意孩子的状态。后来才知道,很多问题是查不出明确病因的,比如:发烧 24 小时内,时间太短血液检查结果不准;好多病毒也确诊到底不了哪种;而导致婴幼儿发烧的原因又太多,问题可大可小,家长难免要焦虑。

“孩子的状态怎么样?”医生这么一问,一下子给了我启发,不单纯依靠检查化验,还要观察孩子的状态,就像古代医生依靠“望闻问切”一样重要。

如果用了退烧药,孩子精神好,玩得好,发烧温度的峰值也一次比一次低,那就不是大问题,先在家观察两天也不着急。如果孩子一下子高烧烧蔫儿了,不玩不吃了,退烧药也降不下去太多,就得马上去医院了。

后来孩子大一点了,再发烧,我都是先观察,再去医院,一般感冒观察两天就明显减轻了,严重的来势汹汹的就立即就医,大人孩子都少糟很多罪。

直到现在,我都特别感谢第一次医生的详细询问,提醒我,家长才是最了解孩子的人,医生只是检查几分钟,而家长知晓事情的来龙去脉,知道孩子的体质,遗传倾向和最近的状态,而这些有效信息都可以帮助家长更好的护理孩子、帮助医生更好的做出诊断。

《蒙特梭利家庭方案》中讲最简单的育儿哲学就是 — 观察。有时候咨询育儿专家和咨询医生一样,专家能看到的只是一个现象,比如“孩子打人”“孩子怕生”,但是现象背后有很多原因,是情绪?行为习惯?还是安全感的问题?都要家长自己平时观察分析,用心做好那个最了解孩子的人。

重新思考两万小学生去考人大附早培班的事情,如果家长能足够了解自己的孩子,再提前搜搜以前的试题的难度(反正我做都困难),可能就有一大半孩子不用顶着烈日参加考试了。懂孩子,才可能找到更适合他的成长路径。

082003.webp
▲ Photo by Valeria Zoncoll on Unsplash.

你觉得哪个适合你呢?

03

母乳妈妈可能都有体会,产后最痛苦的就是堵奶,刚出月子,我的状态徘徊在奶不足又时而堵奶的状态,反反复复备受煎熬。一天宝爸劝我说“我们公司的姐姐,生了老二每天回家先喝一碗鲫鱼汤,特别管用。”

听了老公的话,我也捏着鼻子喝了一大碗,终于,彻底堵死了,我咬咬牙请了一位金牌通乳师。

她一来,我就赶紧抛出了母乳妈妈的世纪难题:“到底该喝什么汤下奶?”

她不紧不慢的反问我:“你觉得自己喝什么下奶呀?”

我有点生气,心想:你不是专家吗?我知道的话,还问你?

我说:“不知道,反正喝了鲫鱼汤就堵,排骨汤好像也不行。您说该喝点啥?”

她接着说:“每个人体质都不一样,有的喝鲫鱼汤管用,有的喝豆浆管用,都得自己去感觉。常见的就是那么几种,网上一搜都有。”

我还没明白,本来期待金牌通乳师给我一个绝世神汤,结果她居然让我上网自己搜?一头雾水。

后来,她又来了两三次,我也戒了油腻的汤,开始尝试椰汁、豆浆,没多久,就发现喂奶变得顺畅了,孩子的奶粉也不用加了。这才明白,她为什么不推荐该喝什么,每个人的体质都不一样,没有一种每个人都管用的万灵汤药,适合自己的,才是最好的。催奶如此,孩子选兴趣班、选学校,也应如此。

在后来的养育过程中,遇到难以抉择的事情就常常想起通乳师的柔柔的问句“你觉得哪个适合你呢?”

于是,孩子上哪个幼儿园?要不要贷款买学区房?仔细一想,适不适合自己的孩子,适不适合自己的家庭情况?人力、财力是刚刚好,还是橡皮筋已经撑到了最大限度?适合的才是最好的,不用去问专家,多问问自己,答案就呼之欲出了。

082004.webp
▲ Photo by MI PHAM on Unsplash.

打怪心法:边打边成长

04

育儿就是一个升级打怪的过程,每个阶段遇到的问题不一样,每个家庭遇到的困难不一样,一些普遍性的问题,读书或者搜一些育儿博主的文章就可以缓解,比如“一岁多孩子乱扔东西怎么办?”“孩子分离焦虑怎么办?”“害怕生人怎么办?”,了解孩子生长发育的规律、了解不同性格孩子的特点、培养良好的亲子关系,就可以解决一大半问题。

还有一些,随着时间的发展也会缓解,比如“孩子放床上就醒怎么办?”“六个月还没出牙怎么办?”“两岁还戒不掉纸尿裤怎么办”,把目光放长远,想想几年后还会为这些事担心吗?在一个长期的时间线上,很多焦虑不已的问题都会变小了。

最难的是想清楚自己希望孩子怎么样,其实也是在想自己的人生到底要怎么样?养孩子的过程也是梳理自己价值观的过程。成绩重要还是健康重要?教育到底是为了胜出,还是为了幸福?每个问题都是灵魂的拷问,迫使家长去思考:到底什么才是自己想要的,怎样才能利用好自己手头的资源,做出真正合适自己孩子和家庭的选择,我觉得这才是升级打怪的最高层级。

我曾经很羡慕两岁半就可以拿英语数到 99 的孩子,一打听,发现孩子的爷爷是七八十年代的翻译;也羡慕过四五岁就开始讨论白细胞红细胞的孩子,再一问,原来人家的父亲是斯坦福教授。

每一个家庭拥有的资源不同,每个孩子天生的禀赋也不同,盲目比较,只能越来越焦虑,后来我慢慢开始不羡慕牛娃,而是羡慕那些能把自己已有的资源用好的普通人。

奶奶爱唱歌,就让奶奶多给孩子唱歌;爸爸体力好,就陪着孩子跑跑跑;预算足的家庭暑假多报一些兴趣班也无妨;没有那么多预算,就选一两个喜欢的项目,扎扎实实学好;或者送回老家爬树挖土,再读读书,一文一武抓好了,孩子在学校表现也不会差;喜欢学术的孩子就支持他去读到硕士博士,喜欢实践的就早点选个有兴趣的行业扎扎实实干起。

不是每个孩子都适合一样的出路,进外企拿高薪有高薪的压力,当公务员稳定也有稳定的忧伤,让孩子一路去追求优秀,不如去探索最适合他的路。

归根到底,养孩子不是为了自寻烦恼的,每一次打怪,父母的内功心法都在升级。《自主教养》中作者提出:

“ 
养育,是父母自我完善的一个过程;不要妄想把孩子塑造成你想要的样子,而是帮助孩子成为他自己。我相信,这是帮助你从育儿焦虑中解脱的真正的父母之道。

养孩子的两年半,我在摸爬滚打中不断前行,产假的时候,天一黑就觉得莫名伤感,喂奶、哄睡、换尿裤,24 小时围着孩子转,感觉自己的人生好像还没开始就结束了,而现在的自己慢慢淡定了很多,强大了很多。

在和焦虑斗争的过程中,我慢慢看清了:好的教育应该是温暖平和的,我们慢下来,给孩子一点自由的空间,我们看见孩子,也看见自己,去寻找那条适合自己的路,就不容易被时代的洪流所裹挟、被各路专家言论所影响。

人生的幸福算法

上传:   分类目录: 职场攻略

【按:快节奏的生活,在信息世界中的持续曝光会让我们陷入焦虑;可是怎样做才能重拾“幸福”?这篇文章将从认知科学的角度带你探索“人生的幸福算法”。让我们一起来看看吧~】

作者:Lachel,认知思维专家,深度思考普及者。专注心理学、认知科学和心智成长。每周四原创更新,帮助你更深入地理解世界。

文章来源:L先生说

如你所见,这是一个很大的话题。

所以,我想从一个更小的角度,开始谈起。

不知道你是否也有这样的体验:

明知是时候睡觉了,却总是赖在电脑前不动,刷新闻,刷文章,刷社交网络……哪怕什么都不做,漫无目的闲逛,也不想关电脑上床。

要不,就是躺在床上玩手机,看小说,刷朋友圈,努力保持着清醒,直到眼皮发沉,才不知不觉地睡去。

这种现象,我称之为「熬夜强迫症」。

那么,为什么会有「熬夜强迫症」呢?原因可能很复杂。

有些人,是因为感觉今天没做什么,又荒废了一天,不愿意太早地结束它。哪怕多撑几分钟,也能更心安理得一点。

有些人,是想到明天又要上班,重复无趣的生活,于是产生畏缩感,希望把这少数属于自己的时间再延长一点。

但更常见的,可能是一种情况:

我们已经被这个时代,训练得对信息刺激极端敏感。乃至于,我们连入睡前片刻的「屏蔽」,都做不到。

想一想:如果你能百分之百肯定,一上床立刻就能睡着,你还会排斥「睡觉」吗?其实多半就不会了,对不对?

对我们来说,最大的障碍是什么?是闭上眼睛却又无法入睡,那种隔绝了一切信息输入的「度秒如年」的感觉。

这种感觉过于难熬,乃至于连带着,我们不断拖延入睡的时间,只为了更尽可能缩短这段「入睡期」。

2014 年,哈佛和弗吉尼亚大学的研究者,做过一个类似的实验:他们把参与者单独关在一个狭小的房间里,没有任何物品,隔绝外界的一切信息,要求他们在里面待够 15 分钟。

随后,研究人员又在他们身上戴上一个电击器,可以用来电击自己,产生轻微疼痛(不会有危险)。结果发现:接近一半的参与者,在 15 分钟的时间里,宁愿选择电击自己,也不愿意什么都不干。

我们的大脑,就像溺水的人一样,渴望着外界的刺激。

缺乏这些刺激,我们就会窒息。

为什么会这样呢?这要从大脑的「奖赏回路」(Reward circuit)讲起 —— 我经常提到这个概念,但可能许多朋友还不了解。

这是一个简化的奖赏回路模型:

在这个模型中,1 叫做 VTA,2 是伏隔核,它们共同构成了一条通路;3 是前额叶皮层,负责认知、行为、调控功能。

这个模型如何起作用呢?简单来说,当接收到对生存有利的刺激时,「1-2 通路」的阀门开启,伏隔核受到刺激,从而向前额叶皮层发出反馈,让前额叶指挥大脑「继续这个行为」。

这里面充当传令兵的信使是什么?就是我们熟悉的多巴胺。

为什么叫「回路」呢?因为,前额叶接受到来自伏隔核的信号后,就会趋向于继续先前的行为,从而对行为形成「强化」 —— 产生行为,刺激 VTA,产生反馈,强化行为 —— 这样,就构成了一个闭合的强化回路。

而这整个回路的激活,对我们的意识而言,就产生了一种感觉,叫做「快乐」。

你可以理解为:前额叶皮层给大脑发出一个信号X,要求继续先前的行为;与此同时,它又给我们的「意识」发出一个信号A,让我们感受到快乐,从而同意它的指令。

(这部分可参阅:你以为你在掌控大脑?不,是大脑在操纵你

因此,很多人把多巴胺称为「快乐物质」,但严格来说,多巴胺只是一个传递信息的载体,产生「快乐」感受的,是整个奖赏回路。

可以看到,如果我们把「幸福」,定义为「长期而稳定的快乐」的话,那么,它跟奖赏回路是密切相关的。

也就是说:幸福的本质是什么?其实就是奖赏回路的健康运转。从而,使得我们在生活的种种小事中,都能感受到持续的、稳定的快乐。

当然,这是一个比较狭义的定义,你也许会说,幸福还包括健康的人际关系、舒适的居住环境、良好的社会氛围、足够的经济实力……诸如此类。

但本质上都是一样的。这些,无非也是通过种种外因,来驱动和维持奖赏系统,使得我们能够充满活力、热情地享受每一天的生活。

这里最关键的是什么?是「长期」。

毕竟,人生有好几十年,你一定不会希望快乐是短暂的,而是希望它能长期持续下去,每一天,每一年,都能感受到快乐,这才是幸福。对不对?

 

那么,这里就存在一个问题。

奖赏回路的激活,有一个非常关键的特征:

期望差。

什么意思呢?简而言之:促进多巴胺释放的,并不是「行为的收益」本身,而是「预期和实际的收益之差」。

亦即:奖赏回路强度 = 实际收益 – 预期收益。

这个差值越大,对奖赏回路的刺激就越大,激发出来的多巴胺浓度就越高,从而,我们感受到的快乐就越强烈。

这个结论,最早是 1997 年由 Schultz 等人提出的。它极其重要,请大家务必记住它,后面会经常用到。

举个例子:你搞砸了一个任务,老板让你去他办公室。你心里想「坏了,这次一定要被骂了」,结果老板不但没骂你,还安慰了你。在这个过程中,虽然实际收益为0,但由于预期收益为负,实际减预期为正,所以你会感受到如释重负、轻松、愉快的正面情绪。

另一种情况:你搞定了一个项目,老板曾经承诺过会给团队一笔奖金,兑现了,但给的比承诺的少。虽然实际收益为正,但由于实际减预期为负,你很可能不但不会开心,反而会感到愤怒。

具体而言,可以看这张图:

情况 1 就是最常规的情况,不用多说。

情况 2 ,当你已经预知到某个行为会伴随着某种奖励之后,再给予奖励,就不会激活奖赏回路了 —— 实质上相当于,这种奖赏已经提前「预支」了。

而情况 3 则非常有趣:

当你认为你的行为会带来某种奖励,但实际上并没有时,不但不会分泌多巴胺,反而会抑制多巴胺神经元,也就是减少多巴胺的分泌。

那么,这个抑制会导致什么呢?

你也许会认为是快乐的反面,但实际上并不是。这种抑制所带来的,是一种超过正常程度的「渴求」。

也就是提高你的欲望,去寻求能够激活奖赏回路、分泌多巴胺的行为。

 

你有没有发现,这种模式实际上就是什么呢?成瘾。

药物成瘾的机制,就是通过刺激伏隔核,分泌大量的多巴胺,从而使人感受到强烈的积极情绪。但随着效力消失,伏隔核的多巴胺浓度急剧下降,就会形成一个巨大的「差值」。

正是这种「差值」,促进大脑去渴求能够分泌多巴胺、恢复正常浓度的事物 —— 更多的刺激。

依据这种模式,我们可以把一切奖赏,大致划分为「健康奖赏」和「非健康奖赏」。

健康奖赏,是缓起缓落 —— 通过一系列的行为,缓慢地激活奖赏回路,再缓慢地平息下来。它所呈现的,是一条长而平缓的曲线。

而非健康奖赏呢?是大起大落。在短时间内,对你施加大量新鲜刺激,促进多巴胺的急剧分泌,呈现一个尖而高的波峰。

它会导致什么后果呢?最直接的后果,是调高大脑的「预期」。

也就是说:大脑在短时间内反复多次经历「非健康奖赏」,就会慢慢适应这种刺激水平,形成一个新的「预期」。

这时,你会发现:

1)原本的刺激似乎不够「爽」了,你需要提高频率、加大刺激,才能得到同样的感受。

简而言之,你的「阈值」被提高了。

2)一旦离开了刺激,多巴胺水平下降到「预期」之下,你就会感到厌烦、枯燥、无聊、浑身难受……

你一定还记得,我们的大脑有一种特征,叫做「损失厌恶」。

相比起收益,我们对损失会更加敏感,也会具备更强的动力去摆脱它。

而在这里,一旦刺激水平下降到「预期」之下,对大脑来说就相当于什么呢?一种损失。

正是这种新的预期和对损失的厌恶,推动着你的大脑,不断去寻求新的快感。

问题在于,这个时代,一切的节奏都在不断加快,而我们可以接触到的信息,又实在太多。

每天,都有海量的信息向我们轰炸过来,占满我们每个感官,每个片刻。

这就会造成两种后果。

一方面,这些海量的信息刺激,会使大脑无时不刻不暴露在「快感」之中,不断提高大脑的阈值。于是,形成对新鲜刺激的渴求。

同时,这些信息,又会被设计成各种各样的消费产品,务求简单、有趣、好玩,充分调动你的各个感官和脑区,使你无需费脑,不用咀嚼,就能一口吞下去。

久而久之,你就会习惯于这些低投入 – 高奖赏的「短期反馈」,从而,会对那些需要长时间投入、却难以产生收益的「长期反馈」,产生排斥感和拖延。

这也就是我一直所忧虑的,信息时代对大脑的反向塑造。

所以,我一直有一个习惯:尽量避开那些不动脑子、向你拼命灌输娱乐和新鲜感的「非健康奖赏」。并不是鄙视链,也非出于优越感,而是,我想尽可能保持大脑的健康,把自己的「阈值」,维持在一个比较低的水平。

哪怕是看小说、电视剧和电影,我也会尽量挑那些需要动脑子的。要么是需要关注细节,要么是需要串起逻辑链,要么,是可以激发思考和创意的,总而言之,需要投入某些精力,才能获得奖赏。

这样的目的,是为了让自己习惯「高投入-高回报」的反馈模式,不断培养自己动脑、动手的意愿和能力。

所以,包括在公众号和课程里,很多东西我都不会直接给你,而是希望你能够去思考、分析和动手搜索。原因也是一样的。

这样做,我可能会失去许多刺激和体验,但是,可以维持一个更平缓、更长效的「幸福曲线」。

同样,当阈值和预期曲线保持在一个较低的水平时,无需各种「非健康奖赏」,也无需大起大落,在生活中的许多小事、许多细节,我都能发现其中的乐趣 —— 这也是一种提高幸福感的方式。

对我们每个人来说,这或许才是一种更有价值的生活。

 

另一方面,大量的自媒体,会不断向你贩卖焦虑,向你展示各种「别人」的生活,旁敲侧击告诉你:你看,别人多成功呀,这才是好的生活应该有的样子。

诸如各种月入10万、年薪百万、90后千万富豪、一夜暴富、逆袭人生赢家……这样的报道,我们还见得少吗?

媒体永远只会关注「典型」和「极端」,因为只有极端,才能吸引注意力,从而为它们自己带来效益。

但这些极端之外,这个时代真实的样子,每一个像你我一样在城市里奋斗,怀着或大或小的理想,加班、996,乃至透支身体到亚健康的人,会成为它们笔下的主角吗?

不会。

这些内容,正在不断推高我们的「预期」。

慢慢的,我们的认知会被改变,会被塑造成媒体和自媒体笔下的样子 —— 我们的预期曲线,被外力不断抬高了。

相比之下,我们取得的成果、生活中确切的幸福和收获,跟「月入10万」「千万资产」「10套房」相比起来,似乎都渺小得不值一提。

2015 年,中国社科院一项名为《中国城乡居民的阶层地位认同偏差》的研究指出:超过半数的城镇居民,会低估自身所在的阶层地位。

有趣的是:人们的教育水平、收入和职业声望越高,越有可能低估其阶层地位。

比较大的可能性是:这三者越高的家庭,接触到的「可能性」和「别人的生活」也会越多,预期会被调得更高,从而对自身产生羞愧和不满足。

这或许就是所谓的「中产阶级焦虑」吧。

2012 年,一份研究也指出:在同样收入下,所接触到的人平均收入越高,自己的压力就会越大,幸福感也随之降低。

而媒体和自媒体所做的,正是把我们跟这些难以接触到的人,「连接」起来。

但那些生活,真的是我们想要的吗?

 

综上所述,我想跟你分享我的「人生幸福算法」。

它未必全面,也未必适合所有人,但我希望,它能够为你带来,更加长效、稳定和平和的幸福感。

我把它分成5个变量:期望,阈值,意义,多样性,控制感。

具体而言:

1. 调整期望

如何把自己的期望调整到一个较低的水平?并不是说要你闭上眼睛,不去看,而是要分清楚「自己的生活」和「别人的生活」。

别人的生活也许很好,但那是不是我想要的?我或许达不到别人的高度,但那就意味着别人一定比我更幸福吗?

每个人对成功的定义可以有很多种。找到自己感兴趣的领域,找到自己的「位置」,去体现和发挥自己的价值,这或许是一种更有意义的「成功」。

人的一生,其实就是追问和回答「我想成为一个什么样的人」的过程。

接纳自己的可能性,关注自己每一步的付出和成果,这才是我们需要做的。

2. 控制阈值

如何控制好自己的阈值?可以参照前文讲过的做法。

一方面,避开各种「非健康奖赏」,避开「懒人收益」,避开各种吸引注意力的噪音和信息,保持大脑的洁净。

另一方面,养成动脑的习惯。对接收到的信息进行审视,多尝试自己动手解决问题,遇到问题多思考几层,让自己习惯「高投入-高收益」的长路径,避免被过多的短期反馈所驯化。

亦即,在生活中,尽可能去追求「心流」。

一旦把思考变成一种习惯,你就不会觉得思考太「累」,反而,会对无需思考的行为,产生下意识的怀疑和审视。

保持自己的敏感度和低阈值,这才是幸福感能够长期持存的源泉。

3. 寻求意义

在适应和习惯「长期反馈」的过程中,势必会遇到一个问题:我如何才能克服过程中的挫败和无聊,让自己坚持到「反馈」?

一个有效的做法就是:为自己的行为附加一个意义,让它成为你的内驱力。

这种意义的本质,是创造和联系:通过创造某些东西,使你跟你关注的人,你的伴侣、家人、朋友,跟更大范围的群体,跟这个世界,产生更紧密的联系,使他们过得更好。

它会反馈于你的行为之中,为你提供源源不断的动力。

人永远无法脱离联系而存在,试着去主动掌控这种联系,并让它成为你的力量。

4. 探索多样性

如何才能在获取奖赏和快乐的同时,尽量不提高阈值和期望?除了拉长反馈路径之外,另一个方法是,寻找多样化的刺激。

如果你的生活经常是日复一日的重复,不妨试着给它一些新鲜感,尝试去做一些没有接触过的事情。

无论是走出舒适圈,去结识不同领域的人;还是探索新的活动、新的可能性;抑或在生活中作出一些小小的微调,让每一天产生「不一样」—— 这些,都可以是幸福感的来源。

把视野放得更宽一些,你所感受到的世界,也会更宽广。

5. 保持自主性

我在以前的文章讲过:自我效能理论认为,人有一个最基本的需求,就是自主性(Autonomy)的需求。

亦即,我所作出的一切选择,是发自我内心的,还是受到外界推动和操纵的?

只有坚持自主性,你一切决策和行为,对你来说才是有价值的。

从奖赏回路的角度看,自主性体现在哪里呢?在于对行为的控制感。这也是奖赏回路的基础:「我」的一切行为,必须是可控制的,并且能够清楚地意识到这种控制感。

所以,不妨在生活中多审问自己:

  • 我想要什么?
  • 为了实现它,我可以去做些什么?
  • 为此,我愿意舍弃些什么?

比如:婚姻能否带来幸福感?很大程度上在于:你是真的想结婚,还是出于家庭压力、舆论压力、圈层规范、生活压力而去结婚?

把生活握在自己手中,你才能真正握住幸福。

【按:宫崎骏的《千与千寻》想来各位小伙伴可能都看过,前不久的时候还在影院上映了;《千与千寻》里的那些细小的温暖打动了不少的人,你又是怎样解读它的呢?让我们一起走进这篇影评,看看别人视角下的《千与千寻》吧~】

/ Autumn 写在前面 /

这是一篇2006年的影评,首发于“豆瓣”,经授权转载。

作者邝言,是哲学老师。是的,《那些离婚教我的事》里那位哲学老师。

这篇文字我早年肯定读过,又浑然忘却,闲逛豆瓣时再次相逢,才觉得字字都懂。

有的人早熟,他写这篇时也就不到30岁。我走了很远的路,自以为大有长进,结果一看,十几年前就有人优美明白地讲出来给我听过。

那也没办法吧。不走过,不能懂,无论别人讲得多么好。

081401.webp

 

【按:恰当的夸,可以瞬间拉近人与人之间的距离,这是我们都知道的。但是有时话到了嘴边,心中“千回万转”,夸人的话又默默地咽了下去。为什么夸不出口?怎样夸才得体?让我们一起走进今天的文章吧~】

 李秦

文章来源:有意思教练

前两天跟老板讨论工作的时候,老板得空就对着桌上的小镜子看两眼。我有点纳闷儿,说话的时候就多看了两眼她的脸。挺正常的啊,一如既往的健康黑,没有青春痘,没有油笔道儿,牙上也没有韭菜叶儿……唯一不太正常的是,她一直对我眨眼睛。我好像突然明白了点什么,特别关心地开口:“您昨晚是不是没睡好啊?”

然后气氛瞬间尴尬了,安静了五秒钟之后,老板都快哭出来了:“我昨天去种了个睫毛,多明显啊,这么美,你就不能夸夸我吗?” 我:……

 

你看,谁都想要被夸。要说夸人能带来的好处,无数前辈已经说了很多条了,比如会对对方产生正强化,获得别人同样真诚的反馈,双方身心愉悦,促进良好的人际关系,社会和谐,世界和平……扯远了!

谁都知道夸人很重要,那为什么就是有人夸不出口,夸不到点儿上呢?

080801.webp