【按:好像我们总会下意识地以为,只要好好努力幸福有一天就会到来,所以我们为着自己设定的事业目标日夜奔波。其实幸福同生活一样:不在别处,而是在当下。生活中最重要的是关系,和家人、朋友或是恋人。这些关系,都需要我们好好经营,才能有所收获。怎样做,才算是“好好经营”了呢?让我们一同走进今天的文章吧~】 今年两月份“美国心脏内科学”杂志上,极为罕见地登了一篇一位心脏科医生写的关于“医生和住院医生的离婚”的文章。     他在文中分享了自己在完成住院医生训练,在做正式医生的两年内经历了一场突如其来的离婚后的感想。关于感悟,他分享道:     “虽然离婚是痛苦的,但它也给了我生命中最重要的启示。我意识到,生活从根本上讲是关于高质量的关系,这也是幸福和健康的研究中被证实的一个事实。 与家人和朋友相比,职业发展、公众认可和财富的重要性变得苍白。以前的人生目标也值得努力,但不能以我们最重要的关系作为代价。     对于未来,我会努力重建自己的生活,把成为一个好父亲、好朋友,也许有一天成为一个好丈夫,做为最重要的事。” 生活里最重要的是关系     作为一位医生太太的我,读到这段感言,内心感触颇深。我既能理解这位医生在经历婚变时的万般无奈和痛苦,也能理解他的前妻执意要结束十二年婚姻的决心。 在美国成为正式医生之前,一般要经历长达 5-7 年的住院医生训练,工作强度很大,特别是外科和心脏科。每一个星期的工作时间一般是 80-100 小时,有时还会更长。回到家,能安静地睡觉就已经很不错了。要有高质量的相处时间非常得难。

033002 ▲ 图片来自美剧《实习医生格蕾》。

 【按:小伙伴们,在这个充满竞争和浮躁的社会里,我们总要求自己“再厉害一点!再厉害一点”;同时,我们也被要求对别人宽容一点;可是我们有没有想过,我们也可以对自己说一句“没关系。”我们总是按照自己固有的思维生活着,我们有没有想过,比我们更高级的人是如何对待生活、如何通过我们生活中不经意的语言和事物带给自己宽容和升华。今天小编给大家带来了一篇文章,希望看了这篇文章,大家也在合适的时机学会跟自己说一句“对不起。”】

一个月前,在奴隶社会五周年的活动中我做一个演讲,讲到工作与生活平衡。 当时我说:想做到工作与生活都兼顾,需要能对自己说三个字:没关系。只有对自己说“没关系”,才能放下负累,工作的时候彻底投入工作,陪伴的时候彻底放松陪伴。 但是当时演讲时间太短,我没有来得及提到更深层的东西。 没有这些更深层的东西,“没关系”就没意义。 1   当时,我之所以说起“没关系”,是因为人经常会陷入焦虑-内疚的负面循环,也常陷入相互指责的负面循环。 我们假想这样一个年轻妈妈,可以叫她小蓝,她有一份很不错的工作,在一家上升期的大公司,时不时加班;她有一个小孩,也许刚刚两岁。她很犹豫到底要在工作上有多投入,她很希望成为事业家庭两不误的那种“光鲜妈妈”,但是多次陷入沮丧:回家太晚孩子已经睡了,家里人指责,跟家里人吵架,她自己也内疚得要命;然而实际上,她已经比其他同事减少了工作量,成就不如人家,这样就很难成为她渴望成为的舞台中央的人。 她也读了很多育儿文章,知道父母的陪伴对于孩子的成长非常重要。她下定决心要成为一个新时代母亲,独立睿智方法科学,和过去那种强硬粗暴的母亲不一样。 但她不知道,怎样才能成为一个这样的妈妈。她在工作的时候内疚于没有好好陪伴孩子,难以专心工作;而陪伴的时候又内疚于没有好好工作,以至于充满焦虑,难以好好陪伴。   对这样的小蓝,我们要告诉她什么呢?

【按:小伙伴们,今天咱们一起来温习一下情商课,一起来看一下学霸大神转变为职场达人后、是如何运用情商让自己在职业道路上一马平川、完成逆袭之路。话不多讲、速来围观吧!】

人生的幸福和工作息息相关,它占据了大量时间,而时间是人生最珍贵的资源。但当年轻人从校园走进职场时,却常常面临困境。因为职场和学校是完全不同的场所,游戏规则大相径庭。

人们会惊奇地发现,曾经的学霸可能在职场中不如人意,而那些学业上资质平庸的同学常常风生水起。这是因为,学校和职场所需要的核心素质不一样——除了少数岗位,智商差别对工作成果影响很少,而情商则对职场发展至关重要。

学霸习惯从书本中获得知识,擅长在有标准答案的考试中获得高分,一直认真遵守权威制定的规则。这些能力,对职场成功并非关键。职场需要Street smart,实用智慧,最重要的一条便是情商。

结构洞学理论

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【按:社会学家罗纳德·波特在1992年提出了结构洞理论,对“关系”的学习研究做出重大贡献,想了解什么是结构洞理论吗,快看下面的文章吧】

社会学家罗纳德·波特在1992年提出了结构洞理论。

他认为,在社会网络中,某些个体之间存在无直接联系或关系间断的现象,从网络整体来看,好像网络结构中出现了洞穴,这就是结构洞。

一个具有企业家精神的聪明人,会在位于空隙两端彼此没有直接联系的两个人之间,担当联系人的角色,从而占据一个“结构洞”。一个人所占据的结构洞越多,他在人群中的地位就越重要,调动人际关系为自己服务的能力也就越强。

有关结构洞理论有一个著名的例子:Steven刚刚买了一套房子,他尝试着向银行借贷付款,可是当地的四家银行都拒绝了他的借贷请求。无奈之下,他亲自拜访各家银行行长,对他们说,如果对方愿意借贷1/4的款项,那么另外三家银行将愿意借贷剩余的3/4款项。最终当地的四家银行都答应了Steven借贷请求。这就是一个利用结构洞达成协议的案例。

【按:没有人天生就善于有逻辑地表达。善于不善于,看的主要是经验积累。一个很少说话的人即使很有逻辑,也未必能表达的很清楚。一个经常说话的人,就算没什么逻辑,听上去也相对比较顺畅流利。】

1抽象思维培养

逻辑大致可以理解为对具体事物规律的抽象总结,人类大脑进化出逻辑推理功能,一个主流的理论是原始人类在追捕猎物过程中需要根据猎物足迹,习性和环境的各种规律分析出猎物所在位置。因此逻辑性要强,抽象思维就要强.宏观的来说,一个人表达的逻辑性和受教育程度有很大关系。受教育程度越高,接触到的知识越趋于抽象,对于逻辑和复杂概念的把握能力越强,说话表达的逻辑性就会越强。

【编者按:最近讨论群(256845613)里,讨论了很多有趣的话题,甚至是激烈的争辩。既然大家有这样的积极性,不如我们就组织一场辩论赛,形式不重要,重要的是能否成为一场引人入胜,充满思辨的讨论。既然是辩论,少不了是说话,是表达,那就来说说怎样提高谈吐这件事。文章转自知乎——知乎的知识量远远大过任何一个个体,如果你提供的回答能够被数以万计被转载,一定是因为你的谈吐,而不是知识本身。谈吐这件事学问挺多。】

抛砖引玉,发一下自己总结的:第一部分是内功吧,主要指说话的内容,我觉得这是谈吐的根本,没有好的内容,只是一股装腔作势,那不是很难过的事情吗?做不到妙语连珠,口吐莲花,也至少要体现出你广博的积累,思考的痕迹和智慧的光芒。

如果说出的话索然无味,或者让人直摇头,那任你双眸灿灿如星,吐气如兰,大珠小珠落玉盘,胜却人间无数,那也白搭的。

第二部分是外功,外功基本上就是讲如何让自己说话更有气质,外功见效快,但是要想真正的提高,还需一点一点的积累内功。如果一个人手无缚鸡之力,给他辟邪也没用。一、内功

内功分三个方面,我仔细想了一下,就用三个词语吧:积累,思考,实践。看着很像政治书是吧?但是我觉得就是这么回事。

沟通要点

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【按:本周象牙塔的同学们要走进实战沟通中,为此小编找来了卡耐基?沟通的艺术?沟通要点的简单概括。很多道理说起来简单,但若时时刻刻都谨记并实践它,却也是个漫长的过程。所以,同学们抓紧机会,努力提升自己的沟通能力吧!】

第一章 人际交往的基本技巧

1、要想采蜂蜜,就不要打翻蜂巢

批评是危险的,因为它常常伤害一个人宝贵的自尊,伤害他的自重感,并激起他的反抗。批评所引起的嫉恨,只会降低员工、家人以及朋友的士气和情感,同时指责的事情也不会有任何改善。

2、真心诚意的赞赏别人

我们供养我们的孩子、朋友和雇员的生活,但我们对他们自尊心的关注却少的可怜;而且也不知道给他们以赞赏的语言,而这恰恰是生活中的晨曲,将会永远记忆在人们的心灵深处。

3、想钓到鱼,鱼饵必须适合鱼的口味

能够设身处地为别人着想、洞察别人心理的人,永远不必担心自己的前途。首先要把握对方心中最迫切的欲求。如果能做到这点,就可以如鱼得水,否则就办不成任何事情。

第二章 让别人喜欢你的六个秘诀

1、让你到处受欢迎

要对他人表示你的关心,这与其他人际关系是同样的道理;而且你这种关心必须是出自真诚的。这不仅使得付出关心的人会得到相应的回报,而得到这种关心的人也会同样有所收获。

2、产生良好印象的简单方法

行动胜于言论。做一个微笑者,微笑会让人明白:“我喜欢你,你使我快乐,我很高兴见到你。”

3、牢记他人的名字

富兰克林·罗斯福知道一个最简单、最明显、最重要的使人获得好感的方法,那就是记住别人的姓名,使人感觉受到了重视——但我们中间有多少人能够这样做呢?

4、成为优秀的谈话家

专心倾听正在和你讲话的人,这是最为重要的。至于成功的商业交往,并没有什么神秘的——没有别的东西会比这更使人开心的。

5、如何增加你的吸引力

通达对方内心思想的秒方,就是和对方谈论他最感兴趣的事情。

6、如何使人马上喜欢你

在人类行为中,有一条至为重要的法则,如果我们遵守它,就会万事如意;实际上,如果我们遵守这条法则,将会得到无数的朋友,获得无穷无尽的快乐。

这条法则就是:“永远尊重别人,使对方获得自重感。”

第三章 使人赞同你的十二种方法

1、狡辩不能赢得争论

你赢不了争论。要是你输了,你当然也就输了;如果你赢了,可你还是输了。真正的推销精神不是争论。人的内心不会因为争论而有所改变。

2、如何避免成为敌人

即使在最温和的情况下也不容易改变别人的主意,那为什么要使它变得更困难呢?承认自己或许弄错了,就可以避免争论;而且可以使对方和你一样宽宏大度,承认他可能出错。

3、如果你错了,就承认

如果你是对的,就要试着温和而巧妙地让对方同意你;而如果你错了,就要迅速而勇敢地承认。这远比自我辩护更加有效。

4、通达明理的大路

“一滴蜂蜜比一加仑胆汁,能捕捉到更多的苍蝇。”与人相处也同样如此,用一滴蜂蜜赢得了别人的心,你就会使他走向通达明理的道路。

5、苏格拉底的秘诀

如果一开始的时候就使一名学生或顾客、孩子、丈夫或妻子说“不”,那恐怕要有神仙般的智慧和耐心,才能使那种绝对否定的态度变为肯定的态度。

6、处理抱怨的灵丹妙药

如果你想结下仇人,就要比你的朋友表现得更加出色;但如果你想结交朋友,就要让你的朋友表现得比你更出色。

7、如何得到别人的合作

没有人喜欢被强逼着去做某事。如果你想得到别人的合作,就要征询他的愿望、需要及想法,使他觉得是出于自愿。

8、一个为你创造奇迹的公式

要试着从别人的观点来看问题,努力去了解别人,你就能创造生活的奇迹,获得友谊,减少冲突和挫折。

9、每个人都渴望的东西

在中和酸性的恶感方面,“同情”具有极大的化学功能。在你明天将要遇见的人中,有四分之三都渴望得到同情。如果你能给他们同情,他们就会喜欢你。

10、人人所喜欢的激励

我们每一个人都是理想主义者,都喜欢为自己所做的事找一个动听的理由。

因此,如果你想改变别人的想法,就要激发他的高尚动机。

11、大家都这样做,你何不也试试?

仅仅平铺直叙地讲述事实远远不够。必须使事实更加生动、更加有趣,并富有戏剧性地表现出来,才能够有效地吸引人们的注意。

12、当其他方法都无效时,试试这个方法

仅仅靠薪水是留不住优秀员工的。工作本身的竞争性,以及表现自我的机会,才是每一个成功者所喜欢和追求的。

第四章 不伤感情而改变他人的九大技巧

1、如果你必须提出批评,就从这里开始

用赞美的方式开始,就好像牙科医生用麻醉剂一样,病人仍然要受钻牙之苦,但麻醉剂却能消除这种痛苦。

2、如何批评而不招怨恨

当面直接批评别人,只会引起对方的强烈反感;而巧妙地让对方注意到自己的错误并加以指正,会有非常神气的效果。

3、先谈你自己的错误

如果批评者从一开始就先谦逊地承认自己呢不是无可指责的,然后在指出别人的错误,那么情形就会好很多。

4、没有人喜欢接受命令

不要动不动就给别人下达“命令”,也不要告诉对方如何去做,这样不但能维持对方的自尊,而且能使他乐于改正错误,积极合作。

5、使对方保住面子

几分钟的思考、一两句体贴的话、对对方态度的宽容,对于减少这种伤害都大有帮助!世界上任何真正伟大的人,其伟大之处正在于绝不将时光浪费在对个人成就的自我欣赏中。

6、如何鼓励别人走向成功

假如你我愿意鼓励每一个我们所接触的人,使他们认识到并挖掘自己所拥有的内在宝藏,那么,我们不仅可以改变他本人,甚至可以使他脱胎换骨。

7、送人一顶高帽子

如果你希望某人具备一定美德,你可以认为并公开宣称他早就拥有这一美德了(尽管可能的确没有)。给他一个好名声,送他一顶高帽子,让他去实现,他便会尽量努力,而不愿看到你失望。

8、使错误更容易改正

使对方知道你相信他有能力做好一件事,

他在这件事上很有潜力可挖——那么他就会废寝忘食,努力把事情办得更好。

9、使人乐意做你所建议的事

如果你想让别人乐意做你想要他去做的事,你就必须让他明白,他对你是多么的重要,而他自然也回在心中产生这种感觉,从而实现你的期望。

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第五章 使你的家庭生活更快乐

1、婚姻为什么出问题

当你的婚姻生活出现问题的时候,你是怒火难耐、大吵大闹,还是平心静气地问自己:“婚姻为什么出问题?”

2、不要挖婚姻的坟墓

为了破坏爱情,由魔鬼所发明的一定会成功的所有恶毒办法中,唠叨是最厉害的。它给生活带来的,只有悲剧。

3、爱对方,并给他自由

为人处世应学的第一课,就是不要干涉别人寻找快乐的特殊方式,如果这些方式并没有对我们产生强大的妨碍的话。

4、这样做你就要准备离婚了

许多充满浪漫色彩的梦想破灭了!50%以上的婚姻之所以得不到幸福,其原因之一就是那些毫无用处、却令人心碎的批评。

5、使大家都快乐的简单方法

不论男人或女人,都渴望得到赞赏和热爱。如果能够衷心地表示赞赏和热爱,就会得到幸福和快乐。

6、对女人最有意义的事

大多数男人总是不注意从日常小事方面来表示对女人的体贴,他们不知道:爱的远逝,往往都是从小地方开始的。

7、如果想要幸福,请注意这一点

对于婚姻而言,殷勤有礼就像机油对于发动机一样重要。

希望做妻子的对待他们的丈夫,就像对待陌生人那样有礼。如果泼辣蛮横,任何男人都会被吓跑。

8、不要作婚姻的无知者

婚姻的幸福和快乐很少是靠机遇获得的,他们是靠人营造出来的,

而且要有理智的、审慎的计划。

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责任编辑:邓齐

【按:所谓高情商的一个表现就是让别人享受与你交流的过程。沟通不是闲聊,它具有目的性——让对方理解你的想法并接受。这就需要沟通的技巧。本文作者指出沟通的一大关键就是善于倾听。高效的交流不仅是发出讯息,更要重视接收反馈。如何成为一名合格的听众?这就是本篇文章要讨论的问题。】

1 搞清楚”沟通”究竟是什么

说起沟通, 你是不是觉得,“会说话”就是会沟通了?而你最心心念渴望拥有的,是不是也正是沟通高手的“说话技巧”?

可是啊,沟通高手的秘密,可不是“说话技巧”呢。

沟通其实包括两个部分,信息的接收和信息的传达。任何一项沟通活动,都是由“信息接收”和“信息传达”这两个环节交错进行。有效的沟通,沟通的双方不断地在信息接收和传达中达到了沟通的目的:

信息被接收(被听到或者被读到)

被理解

被接受

使对方采取行动(改变行为或者态度)

如果沟通无法达到以上这4个目的,那沟通就失败了。通常情况下,你会在沟通中或沟通后期听到双方的抱怨。比如,“ta根本不听我说的”,“我和这个人无法交流”。

 

2 沟通的关键,究竟是什么?

你认为,沟通里最重要的是什么?是说,或者,信息的传达,对不对?那,我们先来看一个研究调查白领时间构成的调查。

研究人员每15分钟就记录被试者的活动,调查为期两个月。结果发现,这些白领醒着的时候每10分钟内有7分钟在从事沟通的活动,其中有39%用于传达信息:9%写字(书面传达)+ 30%的说(口头传达);有61%用于接收:16%读(书面接收)+ 45%听(听觉传达)

这个研究的数据,也得到了很多其他研究结果的支持。

所以,研究的结果告诉我们,一个人花在沟通上的时间,平均有45%是听,而且在所有醒着的时间中有31.5%的时间是在听。沟通中占比最大的并不是说,而是听。

一直以来各种各样的沟通技巧都把我们的注意力放在更有效传达信息的能力上。比如,怎样在说话时表达得更清晰更简洁更准确,说话时如何更自信更为对方着想。我们的潜意识里或许也会直接认为,随着我们的成长和经验的累积,倾听和接受的信息成分就会越多的转移为传达信息。而事实上正好相反。研究显示,听才是沟通中最主要的成分。而且,是一直以来被我们忽视的重要成分。

【田佳楠,山东财经大学2014级国际商务专业。这是我在听完情商课“在职场如何左右逢源”后写的总结和感想,不妥之处还望大家不吝赐教。】

趁着还热乎,赶紧写一写总结,要不等凉了,拖延症犯了,这事儿早抛到脑后了。

简单做了个思维导图,还希望大家不吝赐教。

职场情商

请大家自行将导图顺时针旋转90度,是不是感觉很像一个金字塔?