【按:在二胎家庭,两个孩子之间会相互扶持,也存在不可避免的竞争关系,也就是父母感到十分头疼的孩子之间的“争宠”问题。如何让大宝和二宝更好地相处?让我们一起走进今天的文章吧~】

作者:郝景芳

文章来源:童行学院

上周给姐弟俩一同过了生日,姐姐5岁,弟弟1岁,两个人的生日只差几天。很早就想写一写二宝话题,一直没有动笔,直到二宝到来一周年,才突然找到言说的角度。

很多人问我:有了二宝感觉怎样,大宝和二宝相处还好吗?

我每次都回答:到目前还好。

确实是到目前为止一切都好,姐姐晴晴很喜欢弟弟点点,总是放学回家就大声跑过来,大喊着“小点点”,然后就抱着弟弟又搂又亲。晴晴偶尔去姥姥家住,晚上视频通话,最想看的也是小点点。在家里玩的时候,也经常说,“小点点怎么这么可爱呀”。

因为姐姐对弟弟的友好,我们省去了很多烦恼。不需要把两个孩子隔离开,也没有面对姐姐的心理退行,不需要调停两个人的矛盾,有时候还能让姐弟俩自己玩,我们可以忙一些别的事情。一年中我和先生带姐弟俩已经出门旅游五次,都很愉快。

这是如何做到的?有没有什么困难呢?

当然有过问题,也有困难。我今天就来简单回顾这个过程,有经验,也有问题和领悟。任何人不可能一帆风顺,都有经历困扰,我今天分享前几个月的顺利和最后两个月的困扰,希望我的分享能够对你有点作用。

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01

如何迎接二宝的到来

我为什么决定要二宝呢?

完全是计划之外,本不想要,自然到来。既来之,则安之。很多时候,事情并不是那么“按计划”,生小孩的事情更是如此,想要的时候没有,不想的时候到来。

在怀二宝之前,我和很多人的心态一样:担心老大心理抵触、担心两个孩子未来打架、担心占用自己太多个人精力、担心家里没人能照顾、担心房子和其他开销过大……因此根本没打算要二宝。刚怀孕的时候自己并不知道,常去健身房,每次跑上五公里。再加上当时忙,出差、熬夜、演讲不计其数,生活状态不规律,睡得少,时不时喝酒。

就在这样的层层阻力之下,二宝还是来了。给我一种“这个小可怜,如此紧紧抓住我,抓住生存机会,我怎可负你”的情感冲动,心里接纳了他的到来。

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如何让大宝也接受这个事实呢?

当时我一个人在美国带着晴晴,边做研究,边照顾晴晴;我起初也忐忑不安,不知道要怎么告诉她,但有一个晚上非常简单地告诉她:“晴晴,妈妈肚子里有一个小弟弟,你就要当姐姐了。”她当时愣了一下,然后笑着要摸摸我的肚子,然后就没有然后了。

这件事就这样简单地过去,也让我预料不到。我们两个人的生活并没有受到影响,还是晚上躺在被窝里讲故事睡觉,早上拖着赖床的小家伙连哄带骗送到幼儿园。

后来想想,有这段相处的时光,对未来全都有好处。也就是说,并非从我怀孕一开始,就受到保护隔离,切断了和女儿的日常联结。如果是那样,孩子很可能会有突然而然的失落,潜意识怪罪到弟弟身上,从一开始产生抵触情绪。整个孕期都是我和女儿单独生活在一起,关系不受打扰,女儿像是我身边的同盟,陪我一起看到弟弟在肚子里孕育的过程。这个过程产生的亲密感对后来的平稳过渡,或许是颇有好处。

人与人之间的关系,很微妙的就是“此岸”感和“彼岸”感。如果一件事,能让一个人觉得他和你站在同一岸,共同看着对岸,那么什么分歧都容易解决。反之,则矛盾深重。

没有因怀孕而将大宝推开,让大宝参与到等待的过程,对于迎接二宝的到来,或许颇为重要。

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02

给两个孩子分别的专属感

很多父母在二宝出生后,担心两个孩子的冲突与争夺,因此非常强调家中的“公平感”:每一样东西,都给两人一样一份;每一件衣服,都尽量一人一件;吃东西的时候强调平均,玩游戏的时候强调分享,抢妈妈的时候强调规则。

这样的方式可行吗?有的时候可能是可行的。但也有的时候,越是强调公平,两个人都觉得不公平。

原因在于,每个人原本的性情和喜好不一样,想要的东西就不是平均的,越是试图平均,给每个人都一样,可能越是谁都不满意。

我记得在几年前的一本心理学书上(很可惜忘记是哪一本了),看到过一个观点,当时就让我觉得醍醐灌顶。书上说:每个孩子需要的可能不是公平,而是更需要独属于他自己的专属感;每个孩子都需要单独和父母相处的时光。

举个例子,追求“公平感”的家庭,如果买礼物,可能会给两个孩子每人一个泰迪熊,或者每人一个水晶相框。而照顾“专属感”的家庭,可能会单独陪一个孩子买一个四驱车,再单独陪另一个孩子买三根糖葫芦。追求公平感的家庭,会强调相互比较,“一碗水端平”,照顾专属感的家庭,会避免比较,认为事物是不可比较的。

我肯定属于强调独特性和专属感的妈妈,如果两个孩子都得到了心怡的事物,四驱车和糖葫芦又怎么能比较谁更珍贵呢?也许一个孩子只希望父母陪他自己一下午,什么都不要,那么这一下午的空气,和四驱车,又怎么能比较谁更珍贵呢?

得到自己想要的,就是最珍贵的。

人世间,最高级的情人就是段正淳。他不是对每个情人一样好,给每人都买金银翡翠,而是对每个情人都不一样,跟任何一个情人在一起的时候,都全心投入,让对方觉得自己是最特殊的,和别人都不一样。特殊,才是一个人能获得最大满足感的地方。

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弟弟出生之后,给姐姐的陪伴时间肯定会有所减少,这是不可避免的。为了减少姐姐的失落感,我们在几个方向做了一点点努力。

首先是物料的准备。二宝出生之后,因为我要照顾夜奶,所以二宝必须跟我们睡。但是姐姐在之前的几年里一直是跟我睡的,该如何解决分离的问题呢?

为了让姐姐感觉她的分房睡是“升级”而不是“降级”,我们给姐姐重新装饰了专属的房间。我们给她一个独立的大房间,贴了漂亮的壁纸,并且配置了她没有预料到的双层床。双层床是原木质地,一侧有一个滑梯。

弟弟出生那几天,刚好快到晴晴的五岁生日,因此给她买了最喜欢的彩虹独角兽主题的墙贴和气球。晴晴第一天看到自己的新卧室的时候,眼睛都惊到地上了,吵着闹着要睡自己的双层床,完全没感觉到离开父母的恐慌。

与此同时,弟弟继承了姐姐旧的小床,和我们的大床放在同一个房间。姐姐在兴奋中,一直很享受自己的新房间,直到大半年之后,才开始频繁要求到妈妈房间睡。

其次是在晚间用比较多的时间专陪姐姐。当两个孩子相差三岁以上,他们在家的时间就已经有蛮多差距。姐姐要去上学,弟弟白天全天在家,和妈妈有很长时间的专属相处时光,当姐姐放学回家,如果能给姐姐一种感觉:父母对自己的陪伴,跟过去基本上是一模一样,那么姐姐也就不太会把弟弟的存在看成是一种剥夺。我尽量让阿姨在晚间多照顾弟弟一些,自己能相对专注地陪姐姐玩耍。

每天晚上,当弟弟睡着,我就来姐姐房间里,陪她睡觉,跟她一边听童行学院的音频,一边聊天,有时候会聊很久。这个时间是完全没有弟弟存在的专属时间,也是晴晴最喜欢的时间,她有时候躺在床上,和我聊一个多小时也聊不完。

“妈妈,你真的有一艘故事飞船吗?”

“有啊。”

“在哪儿啊?我怎么从来都没见过?我能坐吗?”

“当然可以啊。”

有时候聊了一个半小时还得再说半小时悄悄话。

第三点,是在二宝出生之后,和晴爸做好侧重的分工。二宝小的时候,很难长时间离开妈妈,因此自然的分工是我陪弟弟多一些,爸爸陪姐姐多一些。每到周末的时候,我家阿姨歇班,就只有我和先生两个人带两个孩子,先生带晴晴去公园或操场玩一整天,我就可以和点点在家休息,中午还能一起睡很长时间。对爸爸而言,有更多和女儿单独出去玩的机会,也让父亲的自我认同感大大加强。

弟弟的专属感如何而来呢?母乳喂养的孩子,天然就有专属感。夜晚也是我带弟弟睡,夜晚陪睡是感情联结的重要方式。

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03

不把良善当作理所应当

除了给两个孩子分别的专属感空间,还需要在两个孩子相处的时候做很多调节。

当家里有了二宝,很多长辈都开始要求老大的责任感。有的家庭会要求大宝谦让懂事,有的家庭会要求大宝照顾二宝。但实际上,老大没有这个义务。兄弟姐妹,从道义层面固然要相互支持、不相互伤害,但这只是非常基本的层面,并没有道义上的法则说,年长的孩子必须牺牲自己的利益,或者照顾年幼的孩子。

如果大宝关心二宝,那不是理所应当,而是因为大宝良善。

这一点在生活里蛮重要的。只有意识到这一点,才能看见孩子做出的努力。

晴晴和点点的年龄差距在四岁,这是一个满幸运的年龄差距。姐姐已经到了成熟的年龄,可以对弟弟有一定怜惜,而两个人的差距又不至于大到无法一起玩。

晴晴在点点小的时候,会非常新鲜地看着这样一个会哭会笑的小家伙,像一个活娃娃。当弟弟哭起来,晴晴会想办法让他停下来,例如回自己的房间,把自己的毛绒玩具拿过来,或者给弟弟把床铃的音乐打开,坐在一边说“小点点,别哭了”。虽然很多时候点点的哭是因为饿了困了,晴晴并不能帮上什么忙,但这个时候对晴晴的赞赏,对她一直保持友好良善还是很有作用。

其实这是一个心理定位的问题,父母心里都会有行为的基准绳,根据孩子行为在这条绳之上之下来决定是表扬还是批评。有的时候,当孩子维护自己的事物,会被父母称为自私。这样的时候多了,孩子也就对关系产生抵触。将准绳降低,不把很多事当作理所当然的义务,反而能看到孩子很多闪烁的善良。兄弟姐妹之间,谦让也好,分享也好,并不是非做不可的义务,如果孩子不愿意,也是正常的。

只有这样,才能珍视孩子那些自发的善意。当善意被看见,被珍视,才更容易延续。

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04

孩子有表达情绪的权利

做了这些努力,两个孩子之间就没问题了吗?

也不是的。两个孩子仍然会有一些小摩擦,随着弟弟年龄增长,破坏力加强,对姐姐的干扰能力直线上升,之间的矛盾也会加剧。有时候是弟弟追着姐姐,对姐姐做的事情感兴趣,例如姐姐画画时要去抓姐姐的笔之类。姐姐只好大叫起来:“快把他抱走!”此外,随着点点年龄增加,开始越来越变成有行动力的个体,晴晴感知到点点的竞争性越来越强。

这些时候,让小孩将情绪表达出来是好事,会比累积在潜意识里更有利于释然。没有谁能永远没有负面情绪,也没有谁和谁能永远无矛盾,甚至讨厌一个人都是正常的情绪反应,这些情绪说出来,被接住。

点点八九个月之后,晴晴在点点吃奶的时候,总是跑到我的身边,靠在我身体的一侧。有时候还会干扰点点吃奶。即使晴爸不让她过来,她也总是突破阻拦,凑到我和点点身旁,做一些捣乱的事。

“晴晴,”有一次我问她,“看点点吃奶,你会生他的气吗?”

晴晴摇摇头。但想了想说:“可是我好羡慕他呀。我好羡慕呀。”

“可是你小时候也经历过呀,我也是这样喂你吃奶。在点点出生之前,我们有四年时间都是单独在一起的。你和妈妈的记忆永远比点点多四年。”

“可是,”晴晴接下来这句话让我心里突然有点疼,“从点点出生之后,我就不存在了,我变成空气漂在空中了。”

我听了,把晴晴搂得紧了一点。有时候,一些客观的情况是没办法改变的,但能让主观情绪表达出来,就是对这情绪的容纳和抚慰了。

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除了个别时刻,晴晴还是非常喜欢点点。每天早上,听到点点的声音,晴晴立刻就醒。“妈妈!让我跟小点点玩一会儿吧。妈妈!快让小点点到我这儿来!”但是,随着小点点的破坏力越来越强,行为也越来越莽撞,惹晴晴生气的时候也就越来越多。晴晴于是给他起了无数外号:“小屁讨厌”、“臭屁点”、“脏脏点”……

有一天,晴晴问我:“妈妈,为什么我有时候这么喜欢点点,有时候又这么生他的气呀?”

我说:“这是正常的啊,你越是喜欢一个人,越容易生他的气。”

“妈妈,你好幸福啊,”晴晴说,“左搂一个,右搂一个。”

“是啊,我好幸福,我太幸福了。”

05

最近刚刚领悟的事情

我一直不知道该如何叙述二宝问题,直到最近几周和晴晴的一次对话。

在点点出生后的大半年,晴晴都没有什么情绪上的不愉快,该玩什么玩什么,我去照顾点点的时候,她也能自己玩得开心。但是最近两三个月,两个人打架的次数明显增加,晴晴在玩的时候有时候会使劲拍点点脑袋,也不让点点跟我接近,晚上一定要到我房间睡。

我对晴晴的变化有一些困扰。虽然我也知道,兄弟姐妹之间的竞争是很正常的事情。按斯蒂芬.平克的理论,兄弟姐妹之间的关系主要就是共享基因的相互扶持,以及生存资源和父母精力的相互竞争。因为有后一层关系,在世界各国的故事中,兄弟姐妹之间的残杀都是常见的。但我一直觉得,兄弟姐妹之间有更加微妙的一些感触。而且我很想知道,造成晴晴态度微妙转变的来源是什么。

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直到有一天,晴晴突然问我:“以后点点会喜欢我吗?”

我愣了一下,说:“他当然喜欢你啦。”

“他真的喜欢我吗?”

“喜欢呀,”我说,“你觉得他不喜欢你吗?”

“那为什么他都不跟我玩?”

“如果他不喜欢你,”我问,“那你还喜欢他吗?”

晴晴很傲娇地撅起嘴:“那我也不喜欢他啦!”

那个时候,我突然想明白很多事情。晴晴之所以在点点出生后的前九个月对他特别好,可能很大程度上也跟我们对弟弟的描述有关:“晴晴呀,你看你有个小弟弟了,等他长大了,他肯定特别崇拜姐姐,等他会走了,他就成为你的小跟屁虫,处处学你。”或者“你看点点好喜欢你呀。他看见你就笑了。”

所有的这些描述,从某种程度上也是真的,我们也见过很多二宝跟在大宝后面,崇拜地学习。但从另外的角度,这些描述也不能算是真的。当点点太小,还不能表达自己的意志,只是躺在床上任由我们解读,他也就提不出任何反对意见。

直到最近,当点点行动自如,越来越有自己的小脾气、小主见的时候,晴晴忽然发现,他并没有像她想象的那样喜欢跟她玩,相反,常常是把她推开,不让她抱他。

从成年人的角度,只会看到小点点懵懵懂懂,一脸呆萌,只顾自顾自走来走去,不知道发生了什么。但是从晴晴的角度,她会看到他拒绝她。于是她也跟他生气。

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有的时候,事情就是这么简单。没有什么基因的生存战争,也没有什么老大应尽之礼,没有那些复杂的次序义务,而只是很简单的个人感知:一个新来的小家伙,他喜不喜欢我,他是敌是友?

“他喜不喜欢我?”当他到来,她想问的其实是这句话。

孩子对其他孩子的态度,很大程度上取决于他们对对方态度的感知。这就好比博弈论,在囚徒困境中,每个人做出合作还是出卖的决定,都要取决于他猜测对方会怎么做。

这种情况下,老大的心理感知是最为重要的。二宝还太小,还不具备复杂感知的能力,也无法表达对他人的感受。如果让老大确信,新来的小家伙是喜欢你的,老大也就比较容易将二宝视为“友军”,对二宝好一些。否则,二宝很容易被视为来抢东西的“敌军”,要加强戒备。二宝相对是被动的,等他长大了一些,能有所感知了,老大越是对他好,他也越容易喜欢老大。

想清楚这一点,也就释然了。可能人一辈子就是在这样的感知和疑惑中做出自己的选择:这个人,他喜欢我吗?那个人,他喜欢我吗?我要对哪个人更好一些呢?猜不透他人的心,这是人际关系永恒的难题,孩子之间也不例外。

在成年人的人际关系中,囚徒困境是时常上演的:如果一个人表现善意,另一个人也表现善意,达到相互循环的最佳效果;但常常因为猜疑或一个人先表示敌意,最终陷入双输。如何跳出囚徒困境呢?需要在一开始,让双方相信对方是善意的。

因此,父母在调节大宝和二宝关系的时候,也许不需要很复杂地安排,只要能想办法让大宝感受到二宝喜欢自己,那么很多问题都迎刃而解了。

这需要听见孩子的心,最容易,也最不容易。

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【按:在学生眼里看似平静毫无波澜的,就好像书上写的“会不断变好”的世界,真的是现实存在的吗?怀疑是在大众乐观的时候保持悲观,也是在所有人都悲观绝望的时候拾起希望;保持一颗怀疑的心,不被表象所沉溺,在可为的时间里,去提升和改变自己,该是最好的选择。】

我们这一代人,是没有经历过“变坏的世界”的。经济高速增长,文化全球化,上涨了 20 年的房地产,互联网带来的信息爆炸,很多很多草根变精英,知识改变命运的机会。

渐渐地,我们习惯了这样甜蜜的世界。就算它不足够自由,不够公平,就算它伴随着太多的代价,但受益者如我们,理所当然地相信这些社会和自我的成就是出于父母和自己的努力奋斗,再加一点点的运气。

事实上,不是一点点的运气,而是很多。

我们所经历的时代 

就在我们上一代人身上,还留着暂停高考,上山下乡,国企下岗潮等“命运转折点”的烙印。倒是亚洲金融危机对他们没什么影响,因为年轻的时候根本没钱。现在我身边那些看起来“幸运的小孩”,都是父母在危机中承担了很大风险去冒险的一批人。他们有的移民白手起家,有的下海经商,有的在北京和上海买了几套房,就此改变了儿女的起点。但在当时,那并不是一个容易的决定。更多人是时代的滚滚洪流中裹挟着的浪花,能安稳地活过中年,成功把小孩养大,见证如今这个盛世的人,已属不易。

而这其中最幸运的一群人,受过良好的教育,见过外面的世界,同时看 Facebook 和朋友圈,手握 A 股和美股的股票。不一定买的起北京上海的房子,但依然对未来充满希望。毕竟,创业拿得到风投的钱,最差也是加入有股权或期权的科技公司。在北京,杭州,深圳的码农,活成了硅谷的样子。而金融行业的搬砖工,就更可以谈笑风生地在刚毕业后一边熬夜一边期待他们的第一个一百万。就算不走“精英路线”,还有无数做微商、网红、自媒体的机会,能生产数不清的张大奕、李佳琦、罗振宇。

这些人,我叫他们中国的新中产阶级。他们手中的钱性价比之高,另一方面也来自于仍然低廉的制造业和服务业劳动力。纽约和伦敦的中产阶级请不起带孩子的全职保姆,但北京可以。互联网进一步增加了效率,压低了中间环节的地润以及地理,时间上的错配,再加上几年泡沫时期的烧钱,你可以比任何一个移民发达国家的中国人都生活的更好。

我们也经历过股灾,但很快就被政府的四万亿和继续上涨的房价填补了失落。我们也经历过竞争激烈的应试教育和独生子女的社会压力,但那些跟让人目瞪口呆的科技进步和机会迭代比起来,根本不算什么。

于是我们习惯了,一切只会越来越好。我们险些就觉得,自己唾手可得的所有东西都是那么理所应当,天长地久,包括和平,自由,进步,甚至财富和爱情这么虚幻的东西。

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▲ How to buy a home – 澳大利亚插画师 Mark Conlan 作品

一切触手可得,皆可瞬间失去

事实上,那只是因为我们活的不够长。一个没有经历过至亲死亡或自己健康受到威胁的人,永远不会懂得生命的脆弱。

摩尔定律告诉我们,你的笔记本不能永远以指数形式变得更便宜,更高性能。世界是在变化的,有时更好,有时更好。就算再乐观的历史观,也只能说人类历史是螺旋向上的,但我们不是上帝,我们只是螺旋曲线里的一条鱼。

世界可能倒退吗?不能,因为历史没法重复,我们不可能真的“倒退”到某一个时间点,重来一遍。但历史可以相似,至少是表面上。特朗普政府保护主义,加关税,反全球化,就跟 1930 年大萧条后的美国非常相像。有趣的是,特朗普本身甚至有点像当时罗斯福上台前的总统“胡佛”,商人出身,性格张扬高调,从上台到下台都有非常大的非议。

贸易战对中国有多大的影响?经济学家会分析很多宏观层面的潜在结果,但那些跟普通人没什么关系。贸易战和反全球化对老百姓,只能意味着要花更大的代价去得到自己想要的东西,意味着货币贬值,更强的外汇监管,更大的地缘政治风险。

但是,作为互联网滋养的一代,我们的世界不只是中国。哪里有信息和文化的流动,哪里就是我们的世界。所以当 Google 宣布停止对华为的操作系统技术支持,这比 iphone 被禁止卖给中国还令人心痛。互联网的基础设施,包括基础协议,操作系统,刚需软件,社交网络等,都应该朝着更开放,更免费的方向进步。而上一次以地理或内容分隔了世界互联网的,是发生在中国。

巧合的是,就在天平另一端,过度强大的网络效应导致的互联网服务垄断,是另一个巨大的风险,甚至比分裂更可怕。随着互联网统治全世界,巨头统治互联网,用户权利被审查,盗版,垄断这三大问题随时随地地威胁着。而相对应的,就是美国历史上三大标志性事件,GFW,SOPA,和废除网络中立法案。

因为反盗版有了 SOPA (《禁止网络盗版法案》),但如果 SOPA 真的被通过,意味着网络审查将不受控制,运营商可以受到利益集团的胁迫或诱惑以任何理由关停任何一个网站。相似地,网络中立法案的废除,可以给运营商近乎无限的权利,几乎可以等同为美国版的 GFW ,而深受其害的就是小公司,互联网创业公司们,因为这背后是权利和资本的垄断。我们差一点,就失去了整个互联网。

也许再过几年,全世界范围内都会面临最严格的互联网内容审查制度。而最危险的言论审查者,不是 zf,而是好莱坞这样的资本集团。这些和 AI 算法加起来等于什么?互联网不再是自由的应许地,而是最容易监控每个人思想和行为的地方。对自由的渴望让我们飞离了茧房,却一头撞在蛛网之上。

除了竖起柏林墙或推倒教堂,更厉害的是打碎窗子进入你的房间,即互联网用户的隐私和安全。在这个用隐私换方便的年代,到底问题要严重到什么程度,才能让用户去真正在乎自己的数据所有权和数据安全?

Facebook 数据泄露和欧洲的 GDPR 监管实施,只是标志性事件。那些跟朋友聊天提到“手套”就会在头条上收到关于手套的广告,在淘宝上被推荐手套的商品的经历,是实实在在每天发生着的。我们的数据真实地转化成了互联网巨头,AI 公司的资产和估值,而我们自己除了免费和方便,什么都没有得到。

为了主权国家数据安全,世界互联网正在分裂为地域互联网。为了数据作为生产资料的规模效应,创造了无数机会和财富的硅谷和中关村又在形成 BAT 一统天下的垄断。这两股力量拧在一起,不管终局如何,数据主权好像都不属于生产数据的我们自己。

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▲  How to loose your data – 意大利插画师 Davide Bonazzi 作品

世界在变得更糟吗?

 

算法 + 审查 + 资本主义,这样长期下去的结果会是什么呢?

  • 人类成为被算法控制的生物,你看到的都是经过筛选和设计的,然后会慢慢变成你喜欢和习以为常的。最后,人类会分化成两种人,会操控或影响算法的,和被算法操控的。
  • 信息复制的边际成本本来是 0,但未来需要付出代价。我们看不到盗版的电影,电子书,但同时也包括教育,科学,开源代码等共享知识。这样会导致教育的不平权从脑子上彻底拉大贫富差距。
  • 内容平台承担着巨大的连带责任,所以一定会试图讨好权利中心,以及从源头上阻断内容的自由分享。新的创业公司和互联网服务提供者越来越难以参与竞争,它们在婴儿时期就会被消灭在襁褓里。

20 年前,我们想象的那个平等,自由,开放的互联网,变成了今天政治家,广告商,和投资人的游乐场。触手可得的魔兽,抖音和 Netflix 并没有什么错,免费没有错,垄断也不是一定错。科技和社会的发展是难以预测的,只是我们一成不变的狂欢般的乐观不会永远对。

世界不会永远变得越来越好。而现在,它就在变得更糟。

有很多女生朋友跟我说,难以想象阿拉巴马的反堕胎法案,发生在 2019 年的美国。就在最高法院做出裁定同性婚姻全美合法的四年后,一个南方保守州的十几名男议员通过了最严格的反堕胎法案,密西西比等几个州也都通过了所谓“心跳”堕胎法,禁止对怀孕 6 周以上的胎儿堕胎。

我突然想起《革命之路》电影的结尾,凯特·温斯莱特同样因为堕胎违法而拿起偷偷购买的工具,一边看着窗外一边为自己流产,眼神中充满了绝望。更恐怖的是《使女的故事》中预言的未来社会,环境污染导致人口骤降,女人在男权社会里变成了行走的子宫。

也许是种巧合,最近上映的几部国外电视剧,本是纪实题材,对我来说却成了恐怖片。

《切尔诺贝利》,回溯切尔诺贝利回溯后的自然和社会灾难,尤其是不同利益群体的反应 《坡道上的家》,聚焦日本男权社会的母亲们内心的压力甚至扭曲 《Years and Years》,类似《黑镜》,但更像明天就会发生

这些现实题材的作品,比《权利的游戏》刺激的多。不过还是刺激不过真实发生过的历史。历史只告诉我们两件事:

1. 万事万物都有周期。物极必反。循环往复。

2. 什么事情都可能发生。

这种想法是不是太悲观主义了?前几天读到一本关于投资的书,里面有个观点说,悲观和怀疑是不一样的。黑天鹅是没法准备的。为世界末日做好准备,也不能让我们的现在变得更好。怀疑是在大众乐观的时候保持悲观,也是在所有人都悲观绝望的时候拾起希望。

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▲ True crime – 意大利插画师 Marco Melgrati 作品

总要下一个赌注

 

怀疑的价值是让我们在更早的时候,而不是世界发生变化后,更加主动地选择自己的路。对于我们来说,只需回答:

1. 我要为自己做些什么?

2. 我要为家庭做些什么?

3. 我要为他人做些什么?

显然,这几个问题都是在年轻,还有变数的时候,才有意义。我母亲是恢复高考后的第一批考生,后来成了大学教授,一辈子是读书人。而我一个朋友的父亲,当年同样年纪面临同样选择,却阴错阳差地被送去下乡,而没有读书。他现在是一个非常成功的商人,可每每跟他的儿子吃饭,却总提起没能读书的遗憾。

命运就是在某几个瞬间被改写的,而我们很难在当时就有所察觉。有一对网络上颇有名气的夫妇和我是从未谋面的网友,他们在几年前就感受到全球政治环境的变化,作为自由主义者,移民加拿大。他们认真地跟我说,选择加拿大是在考虑了很多国家后的审慎决定,原因是如果有因为天灾或人祸引起的世界末日,加拿大会是最后一个安全的地方。

所在的那个城市,一年会下六个月的雪。幸好他们都是精神世界极其丰富之人,甚至不需要结实太多朋友,也不需要生孩子就能安然自得,同时通过互联网继续影响着世界。

对,世界上就是有这样一小撮人,拿着比特币,拿着美金,默默跑到了一个“最安全的地方”,提前为世界末日做了准备。我无法说他们是对是错,每个人想得到的,和需要放弃的,都相差悬殊。

最近一个留学和定居东京 10 年的闺蜜,想和她日本裔的丈夫离开日本,换个地方生活,而他们的首选是北京。她说,我不懂,为什么我的朋友都在北京?这是我选择北京最重要的理由,否则我会去苏州,成都这样宜居的地方。你们是怎么回事?不怕雾霾吗?不需要享受生活吗?她的语音信息里,声音近乎带着委屈的哭腔。我笑了,不知道该怎么回答,我回复了一条信息说,在成都也能吃火锅,只是可能一起吃火锅的人,不太一样吧。

尽管大家在讨论阶级跨越和一夜暴富的可能在一年年慢慢地减少甚至关闭,但中国仍然是全世界机会最多的地方。对于一个年轻人而言,变化中的机遇和希望,比安全,福利,投票权,恐怕都更加重要。我们是中国成立后的第一代,也是第一次,有资格和可能去选择“自己喜欢的事物”的一批人,是不用相亲,出国旅游不用跟团,小学就学英语和编程的一批人。

这意味我们向往西方的各种政治,经济,文化思想,从现在,甚至下一代开始,才会慢慢发展实现。而在此前,我们的祖辈和父辈所有的努力,都只是能让我们吃饱穿暖,有学可上,出国吸收些先进思想,回国能用上国产手机。

我在瑞士旅行时候的 airbnb 房东是从瑞典移民过去的。她说瑞典是更加高福利的社会主义国家,大锅饭现象太严重。而在瑞士,如果你不努力,负担不起高昂的生活成本,其实政府不会怎么管你。所以对她这样想努力奋斗的人而言,反而忍受不了瑞典的高福利环境。不过当然,瑞士只能从收入上区分出你的天赋与付出,至于跨越阶级,那是不可能。

看着瑞士的湖光山色,高素质人群和多元,包容,现金的社会文化,真让人有移民的冲动。毕竟北京的一套房,就可以换至少十来年安枕无忧的生活。但如果所有你能做的只是安心工作,安心带娃,安度余生,又有什么意义呢?马斯洛需求三角的最顶层,是自我实现啊。

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▲ New view – 美国插画师 Marly Gallardo 作品

是偶然还是注定?

所以反而,留下比走出去,有时候更需要勇气。就算选择了身份,地理位置,找到了乐得其所的职业或事业,你还是每天要面临许多选择。该如何投资去保值和分散风险,给小孩选公立学校还是私立学校,拒绝 996 还是听马爸爸的话。

如果我们有怀疑精神,就可以把眼光放的长远一些。这个世界充满危机,科技的发展创造了更多危险,GDP 不可能永远增长,经济危机和股市崩盘还会出现,而我们所有人的工作都可能在 10 年内被 AI 代替。听起来很丧,但那是因为我们站在的时点,和目力所及的范围太过局限。

硅谷创造了多少 30 岁以下的 billionare,但事实是,这一代的年轻人,普遍没有他们的父母收入高,庞大的中产阶级与掌握大多数社会资源的 1%,贫富差距正在越来越大。但这一切不是偶然,他们的父母享受的是美国二战后婴儿潮,经济增长最快的几十年。同样,今天的危机是,中国不仅人口红利即将吃尽,还会迎来全世界范围内见所未见的退休老龄人群数量。

所以这不是中国或美国的问题,也不是某个政治家或决策者的问题,这只是事物发展的客观规律。就像日本失落的 20 年孕育了无印良品和优衣库等新消费文化,而比特币,共享经济都诞生在二战以来最大的衰退 — 08 年次贷危机之后。没有土壤,就没有新兴事物酝酿和爆发的可能。

在无穷的变数中,把眼光放到更远一点的未来,有哪些是注定发生的呢?

  • 现代教育体系是工业革命的产物,已经不再适应信息时代。这意味着,如果你现在把自己孩子送去现有的公立教育体系,20 年后他的文凭可能一文不值,技能也跟不上时代的需要。在专业和工作上,我们会因为知识和信息的爆炸和整合经历一次新的”文艺复兴“。
  • 资本主义的市场和价格理论只适用于稀缺和有限资源,但未来最重要的生产资料是信息,而信息的边际复制成本为零。现在的我们在用稀缺资源(货币)去兑换无限资源(信息),而未来的经济模型可能会发生颠覆性的变化,以至于动摇现在货币,资本主义,市场经济的大多数现有概念。
  • AI 确实会取代大部分的工作,但也会创造更多的新职业。但最重要的是,AI 本身是对生产效率的提升,所以释放出大量的”闲暇时间“。内容产业变得无比重要,算法和优质内容会变成最重要的消费品。
  • 制造业的成本随着 3D 打印和新型材料的发展不断下降。而且,人们区分自己的方式会是在虚拟世界而不是实体世界里。奢侈品的概念会越来越被淡化,物质消费品趋同。
  • 尽管经济贸易,法律法规可以地缘区隔,信息和文化却很难。区块链和虚拟货币将重新搭建一个去中心化网络,它许诺的不是足够自由,而是无法杀死。建立一个社群,发行一种凭证,参与一场社会运动,会变得前所未有的容易。不是因为足够大,而是足够小,足够分散。
  • ……

之所以说必然,是因为这些趋势是超越一代,甚至几代时间的,依靠事物自然规律而非人为控制的。政治手段和经济周期只能减缓或加快这些趋势的发展,但不可能阻止。人类像一个大型的分布式计算系统,知识的积累和传播,是自下而上,生生不息的。

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▲ 英国插画师 John Holcroft 作品

如何做好一朵浪花?

 

不管是世界的运行,还是我们的生活,都是由偶然,由概率支配的。我一直觉得,人很难,也不应该在预测未来后去计划自己的生活,因为没人能知道明天发生什么。但是这也意味着,我们不需要为“现在”所妥协,因为可能明天就变成了另一个样子。

做好天下大变的准备,同时安心做好自己的事。还有,愿意承担更高的风险。因为这个时代,最大的风险来自于躲避风险。在世界更乱,更糟的时候,就是学习,准备,蓄势待发的时候。想想 08 年次贷危机,在美国孕育了多少新的公司,商业模式,财富洗牌。同样,没有父辈的冒险精神,就没有中国的第一批企业家,留学生,和今天与美国对峙的机会。

世界可能真的在倒退,但那是因为进步不是永恒的。一位已经去世的著名康波理论研究者周金涛说,2019 年下半年开始可能是 85 后人生中第一个改变命运的机会。因为会有太多便宜的好资产,就像 20 年前父母买房一样。他说,从经济周期上看,人的一生只能碰上三次这样的机会,而第一次你还是青少年,没有钱和知识,所以能抓住的可能只有两次,错过了就是错过了。

我没有那么赞同如此简单的论证,2019 也还没有出现他所说的资产暴跌。但人生就像投资一样,怕的不是错过机会,而是机会来了,手里没有本金,原因是因为缺乏耐心,已经在高点花掉了。

现在北京的权贵富豪,还在挤破头买学区房,把孩子送进最好的公立学校。但在我看来,这是非常危险的一件事。这些在现代教育体系里面升学率最高的基础教育,在 20 年后可能必须被淘汰。因为教育是最需要时间的,所以永远滞后于社会发展。我倒更愿意冒险把下一代送入创新性的新式学校,让他们早点融入这个个性化的,已经不需要记忆知识的,不仅需要人与人关系,也需要人与机器关系搭建的时代。

我们这一代独生子女所经历的学校和社会教育,迫使每个人都像恨嫁的大龄女青年,草率地就把自己的青春献给了某一门专业,某一种工作。10 年前全世界最精英的常青藤毕业者挤破了头想进入的投行交易大厅,已经被计算机替代的差不多了。而现在最昂贵的工作种类码农,工程师,将来又会被什么取代呢?就在我好奇这个问题的时候,身边朋友的父母,还在劝她回自己的城市,考一个安稳的公务员。

中年危机来临之时,恐惧安稳的生活被突如其来的“变糟”打破,对社会抱怨,对自我焦虑,但我们忘了一件事情 — 世界的发展不是一个强加于你的客观条件。你也是世界的一部分。你是那只扇动翅膀的蝴蝶。除了适应环境,还可以改变它。

之前我开玩笑说,在加密数字货币行业,真正有信仰的大部分人,没有钱买比特币。他们还年轻,都还在用自己的钱支援自己的创业公司。他们想要改变什么呢?言论自由,信息隐私,数据主权,财产主权,去中心化组织,去中心化互联网……这些我们或咒骂埋怨,或恐惧担心的事情,都有一些人,在默默地试着改变,尽管还处在新兴科技斜率陡峭,失败率极高的早期阶段。

奇妙的是,本来写这篇文章只是想对自己担心的事情做个总结,抒发最近很丧的心情,结果没想到写着写着,结论竟然是这样。有些事,不做怎么知道呢。

文章来源:奴隶社会

作者:Jade

【按:提到“丧偶式育儿”你能想到什么?是不是在孩子成长中,父母其中一员的严重“缺勤”?甚至大部分时候是父亲的“缺勤”;并且这似乎已经不是个例了,而是慢慢地变得越来越普遍;但是这个父亲确实大流中的一个“异类”呢,让我们来一起看看他的想法吧~】

不知道从什么时候开始,“丧偶式育儿”这个词就火了起来,虽然没有明说丧的是哪一方,但 99.9% 的情况下,矛头都是直指爸爸们的。妈妈们聚会永远不缺话题,就算一不小心把天聊死了也没关系,此时只要把孩子他爸拎出来隔空臭骂一通,姐妹们就又有了共同话题,好像“孩子他爸”是永远的共同敌人。

 

到处充斥着对爸爸们的口诛笔伐,看着真是心塞,怎么就没有男同胞站出来说句话呢?都这情况了,就别再含蓄啦!趁着父亲节的余热,我决定来说道说道,并不是来吐槽,而是

  • 想让妈妈们知道,除了吐槽,其实还能做点别的。
  • 想让还没参与带娃的爸爸们知道,其实带娃既不苦也不难更不丢人。
  • 也想让正在带娃的爸爸们,多多出来分享,为咱男同胞撑撑腰。

 

首先不得不承认,咱男同胞在育儿这件事上的出镜率确实是低了点。

 

自从儿子出生以后,我感觉带着他不管到哪,我都属于“稀缺资源”。儿子还不会走路的时候,我就经常独自带着他去公园,有一回他在尿布里拉粑粑了,我娴熟地在草地上铺开小垫子,让他躺好,拎起他双脚,卸下尿布,用湿巾擦干净小屁屁,抹上屁屁霜,穿好干净尿布,最后所有垃圾入袋,旁边的妈妈们看我的眼神,好像我刚才打了一套降龙十八掌。

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▲ 给儿子擦胎粪。

我第一次独自带着儿子去婴幼儿 SPA 馆游泳洗澡,抱着他走进去以后,开门的阿姨迟迟没把门关上,向外张望了几下后回头看看我,她的眼睛在说:“你一个人?孩子妈妈呢?”

随后我麻溜地给儿子换上泳裤,到最后擦干穿衣服吹头发,又是一套降龙十八掌,一气呵成,打完收工。从一屋子妈妈的眼神里我读到了“带娃时的男人最帅气”的评论。(阿哈哈哈,自恋一下)

 

参加亲子活动的时候,不光是我儿子,一帮孩子就像一串葡萄一样挂在我身上。我带着他们疯玩的时候,是妈妈们最享受的撒手时光。

 

所有这些带娃的场景中,爸爸的出现比例估计不到 10%,做这样的少数派,虽然收获无数点赞好评,但有时还是会感觉怪怪的,莫非我骨子里是个女人不成?不然怎么老是混迹于一群妈妈中间?

再加上我几乎推掉所有周末和工作日晚上的活动,屡屡被问到“你怎么这么乐意在家带孩子?”我开始问我自己:

 

为什么我喜欢带孩子?

弥补缺失的亲密关系

在我的记忆里,父母同框的画面只有两个:一个是他们在打架,我在我爸背后拽着他牛仔裤的口袋;另一个是他们带我去游乐园,我和爸爸在泳池里,我开心地抬头看着泳池边长凳上的妈妈,后来我才知道这是他们离婚前一天,最后再一起带我玩一趟,所以现在想想,那真是既开心又悲伤的记忆啊。

 

我的亲密关系是缺失的,直到现在我依然感觉和父母的关系是有隔阂的,从来没有交心的聊天。这不仅仅影响我和父母家人的关系,更是影响着我与人交往的方式,忽冷忽热,没法交心,很熟悉但不亲密。我深知家庭对于孩子的影响,所以当我看着怀里的这个孩子,我也许是看到了自己,我想把我失去的带给他,也还给自己。

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▲ 带老婆儿子一起出差。

来自孩子的滋养

在我们养育孩子的同时,自己也享受着来自孩子的滋养。

 

孩子让我们在快节奏的生活中慢下来,一把铲子,一片沙滩,可以玩一天。

孩子教我们观察,展示给我们全新的视角,我儿子曾经问我“为什么肉松的罐子上有一只猪竖着大拇指?应该换成狼才对啊,狼是吃猪的。”我从没想过这样的问题,真令我脑洞大开!

孩子带我们想象,我儿子带着我飞上天,从一朵云蹦到另一朵,甚至还吃掉了一朵,他说下回还要带我去尝尝乌云的味道。

观察孩子们之间的游戏也是一件快乐的事,他们总能第一次见面就玩得很嗨,不过他们也经常会争吵,但往往能很快和解。孩子们在交往中的真诚,投入和热情正是我作为一个成年人所缺少的。

 

所以我超喜欢带孩子,一起疯,一起闹,一起笑,孩子的笑可以治愈一切。

和孩子在一起久了之后,我甚至慢慢发现,带孩子不止是改善性需求,比如上面说的,疗愈童年的创伤啊,放松身心啊,开脑洞啊,其实这更是个刚需啊!

 

爸爸带娃的好处,我能说三天三夜

 

解放老婆

绝大多数的妈妈都很关注育儿方法,也看了很多书,听了很多课,正面管教,游戏力,好妈妈胜过好老师,P.E.T 等等,能学的都学了,知识储备不可谓不丰富。但还是经常听到妈妈们懊恼地说“哎呀,昨天又没忍住,吼我儿子了”,“为了那一点小事,我居然揍了他一顿。”再多问几个为什么以后,我发现背后的关键因素很相似 — 就是体力!

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▲ 没点力气是甩不起来的。

在你累得半死的时候,那些育儿理念、育儿方法早就被扔到角落里去了,压垮你的最后一根稻草很有可能就是孩子午睡起来不愿意穿袜子这种小事,身体被掏空的妈妈终于忍不住怒吼:“快穿!你这样是想感冒吗!你看,脚都冰冷了!”

但是,如果一上午都是爸爸在带孩子,而妈妈体力充沛,面对午睡起床后的这种情况,妈妈也许会面带微笑,故作神秘地说:“我好像听到了有谁在喊救命?哇,原来是脚丫子十兄弟,他们在说好冷啊,谁能来帮帮我们?”

 

解救自己

爸爸通过带娃接过妈妈的工作量,这样的平衡能让妈妈不至于动不动就力竭,从而避免力竭后的声嘶,哪个妈妈不想母慈子孝?可是真的忍不住啊!作为爸爸,积极地参与育儿,不只是让老婆更轻松,让孩子更快乐,其实也是保护自己啊!你以为老婆力竭以后只对孩子失去耐心吗?(好了不多说了,别问我怎么知道的,说多了都是泪)

在育儿这条路上,比起去学习各种知识,作为男人,我们首先可以做的就是卖力气,解放老婆,也解救自己。

改善婆媳矛盾,走上人生巅峰

在家卖力气让家庭氛围变得更好,由于老婆的体力得以恢复,态度也温柔很多,而且家里老人(通常是老妈)也可以轻松一点,少一点所谓的“付出感”,也少一点“看不惯”。

家里两个女人都放松下来了,婆媳关系还能紧张吗?婆媳关系不紧张,咱还有啥好紧张的?家里消停,工作才能全情投入,才能升职加薪,走上人生巅峰!

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▲ 沙漠三人行。

 

这么好的事情,怎样才能开始呢?

说完了 Why,再来说说 How,很多时候,爸爸们不是不愿意参与育儿,而是不知道怎么样参与进来。有次和朋友聊天,聊到这个话题,他说:“我也想帮着带孩子啊!可是孩子不愿意跟着我,老婆也嫌弃我不会带啊!”他的话里有两个关键点,我们稍稍深入思考一下,就是 How 这个问题的答案。

爸爸怎么就不受孩子待见呢?

毫无疑问,每个孩子天生和妈妈比较亲,毕竟在妈妈肚子里住了 10 个月呢,出生后又天天喝着妈妈的奶。

 

爸爸是谁?爸爸是干嘛的?孩子根本不清楚。怎么才能让孩子愿意跟着爸爸呢?那就是尽早建立和孩子的连接,越早越好。

替老婆怀孕肯定是不可能了,至少现在不可能。那么在孩子出生后,就第一时间参与进来。有很多事情是爸爸可以做的,比如换尿布,比如孩子喝完奶抱一会儿,给孩子拍拍,让他打个嗝,比如做做鬼脸逗他开心,总之让孩子认识你,对你有感觉。

 

在这个过程中建立的不只是孩子对爸爸的感觉,同时也建立起爸爸对于孩子的情感,这点也很重要。我见过有不愿意带孩子的爸爸是因为他压根对孩子没感觉,甚至觉得孩子的出现打乱了自己的生活。当然,爸爸能做的也不局限于和孩子有直接接触的这些事情,洗奶瓶、冲米糊、挤果汁、打蔬菜泥,所有这些为孩子付出的时间,都会让爸爸和孩子建立连接。

 

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▲ 只有爸爸愿意带我每星期都来三国城。

建立连接是第一步,至少孩子不会排斥和爸爸在一起了。让孩子从“不排斥”到“喜欢”,需要“有趣”。怎么变的有趣?华章在奴隶社会五周年的分享中已经告诉我们了,绕弯子!

我补充两个绕弯子的例子。

 

1、忍住直接给出答案的冲动

孩子总有问不完的为什么,我们要绕着弯地引导他,和他一起找答案。

有一次儿子在公园的湖里发现一个玩具小房子,就在离岸边不远的的地方。他问我“爸爸,怎么把那个房子拿出来?”我一看,水又不深,又在岸边不远,心里想“直接用手捞出来呗”,但我忍住了,问他“你觉得呢”?

他卷起袖子就往水里伸手,发现这水对于他来说还是挺深的,于是把手缩了回来。然后他自己又说“如果有个铲子就好了”,我表示这个想法不错,然后一起找能用来做铲子的工具,结果周围找了一圈,没有合适的材料。

 

我看他愣在那好一会,决定提示一下,“我感觉这小房子好像一个汤圆,刚才我们就好像在找勺子想把它捞起来,可惜没找到。还有什么办法能把汤圆弄出来?”他几乎脱口而出“筷子!”我拍手叫好。

筷子就好做多了,我们找了两根树枝,一会夹一会拨,合力把玩具房子弄到了触手可及的地方,然后我儿子一把抓起来,骄傲地拿给我看,于是就有了下面这张照片。

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后来他还问我“爸爸,你说有没有鱼住在里面?”这显然是没有的,但我也不会直说,回答他“门关着,我也不知道啊。”然后他一边敲门一边喊“有人吗?”

其实他又何尝不知道这门根本不会开,不过孩子就愿意生活在童话里,见迟迟没人开门,他还继续往下编故事“螃蟹和小鱼正在房子里玩呢,没听到我敲门……”多有趣啊!

 

2、忍住说教的冲动

说教是没啥用的,大家都知道,但是用什么方法代替呢?讲故事就很好用。

有一段时间我儿子特别爱吃鼻屎,特别是睡前故事的时候,边听边抠。那天正好在给他讲年兽的故事,我看他又开始吃了,我不动声色地说道,

“年兽在第 365 天的晚上,爬出水面,到附近的村庄找人吃,正好看到有个小孩,年兽弯下腰刚张嘴想吃,发现这孩子居然在扣鼻屎吃!年兽觉得太恶心啦!然后……”

他“生气”地打断我,然后哈哈大笑起来。当然不会一次就有用,我每次看到他这样,都会在故事里加点料,比如“妈妈已经做好了早餐,鼻屎三明治”之类的,反正他现在已经不怎么吃鼻屎了,哈哈!

 

妈妈们别一边抱怨,一边不愿放手

上面第一点是给男同胞看的,这一段就是讲给女士们听的了。

放手很重要!能力都是逼出来的,你只要确定孩子他爸已经具备了带孩子的基本常识和技能,那么就放手吧,让孩子和他爸过一天,真出不了啥事(如果孩他爸真的不会带,那么请他参考上一段,从卖力气开始)。

 

还是拿我自己的例子来说,一方面我早早地习得了各种技能,可以说除了挤不出奶,其他都能干,所以我儿子还不会走路的时候,我就经常抱出去溜达。

另一方面呢,等孩子稍大一些以后,我老婆由于工作需要,周末几乎没空,所以我不得不挑起大梁,背上尿布、水杯、纸巾、垫背巾、小汽车、辅食剪,一出去就是一天。这一段真没啥好说的,放手让孩他爸带就是了!

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▲ “不正经”二人组。

你只要愿意放手和鼓励,他一定还你一个惊喜。一定要放大孩子他爸任何一丝丝的进步,像个迷妹一样加油喝彩,拍手叫好。我老婆就是这么干的,不知道这是不是她的套路,反正我挺受用。

千万别要求爸爸带娃能像妈妈那样细致,那是给自己找不痛快,只要不出大纰漏,妈妈们就赶紧放心地去放飞自我吧!

 

有很多爸爸是非常优秀的,只是好像整个社会环境使得男性有些羞于讨论育儿话题似的,似乎那都是女人的事,男人就应该讨论经济、政治、军事……这些就是偏见。

 

(我查了一下“偏见”的释义:对某一个人或团体所持有的一种不公平、不合理的消极否定的态度,是人们脱离客观事实而建立起来对人和事物的消极认识与态度。)

诚然,偏见的形成肯定有其原因,但是如果停留在偏见上,那么这种片面和消极的看法很有可能导致“自证预言”,消极的看法带来消极的结果,导致永远陷在偏见里。

我愿意努力消除“爸爸不愿也不会带孩子”这个偏见,我实在不想看到好好的爸爸们因为被消极地扣上了这顶“不关心孩子”的帽子,真的就慢慢消失在育儿的路上了。

希望更多的妈妈鼓励爸爸积极参与到育儿中来,也希望有更多的爸爸能找到自己的切入点参与进来,并且可以摒弃偏见,骄傲地说“我没空,带孩子呢!”

 后记 

写完了自己回头看一遍,我俨然是个“带娃专家”的形象了,其实真不是,这些只不过是我对于走过的路,摔过的坑的总结分享罢了。每天都有不同的问题和疑惑,而且面对未来,面对不断长大的孩子,一切的困难和挑战都是全新的。

文章来源:奴隶社会

作者:张力

【按:好像我们总会下意识地以为,只要好好努力幸福有一天就会到来,所以我们为着自己设定的事业目标日夜奔波。其实幸福同生活一样:不在别处,而是在当下。生活中最重要的是关系,和家人、朋友或是恋人。这些关系,都需要我们好好经营,才能有所收获。怎样做,才算是“好好经营”了呢?让我们一同走进今天的文章吧~】 今年两月份“美国心脏内科学”杂志上,极为罕见地登了一篇一位心脏科医生写的关于“医生和住院医生的离婚”的文章。     他在文中分享了自己在完成住院医生训练,在做正式医生的两年内经历了一场突如其来的离婚后的感想。关于感悟,他分享道:     “虽然离婚是痛苦的,但它也给了我生命中最重要的启示。我意识到,生活从根本上讲是关于高质量的关系,这也是幸福和健康的研究中被证实的一个事实。 与家人和朋友相比,职业发展、公众认可和财富的重要性变得苍白。以前的人生目标也值得努力,但不能以我们最重要的关系作为代价。     对于未来,我会努力重建自己的生活,把成为一个好父亲、好朋友,也许有一天成为一个好丈夫,做为最重要的事。” 生活里最重要的是关系     作为一位医生太太的我,读到这段感言,内心感触颇深。我既能理解这位医生在经历婚变时的万般无奈和痛苦,也能理解他的前妻执意要结束十二年婚姻的决心。 在美国成为正式医生之前,一般要经历长达 5-7 年的住院医生训练,工作强度很大,特别是外科和心脏科。每一个星期的工作时间一般是 80-100 小时,有时还会更长。回到家,能安静地睡觉就已经很不错了。要有高质量的相处时间非常得难。

033002 ▲ 图片来自美剧《实习医生格蕾》。

【按:孙昊芸,16级山东财经大学统计学专业。亲爱的小伙伴们~3月22日昊芸学姐跟随于老师和张倩老师走访了鲜果淘水果捞这一企业。今天推送的是昊芸学姐的企业走访总结,小伙伴们快点开链接看看吧~】 3月22日,小编跟随于老师走访了鲜果淘水果捞这家主营生鲜外卖的企业。这家企业已经在济南已开7家店,在美团外卖生鲜部分上排名第二;然而,看似风光的背后,是创业人的辛酸与无奈。该公司现在的每日营业额已趋于稳定,谋生不成问题,但是已经触到了发展的“天花板”,不知道该怎样继续发展。 032702

 【按:小伙伴们,在这个充满竞争和浮躁的社会里,我们总要求自己“再厉害一点!再厉害一点”;同时,我们也被要求对别人宽容一点;可是我们有没有想过,我们也可以对自己说一句“没关系。”我们总是按照自己固有的思维生活着,我们有没有想过,比我们更高级的人是如何对待生活、如何通过我们生活中不经意的语言和事物带给自己宽容和升华。今天小编给大家带来了一篇文章,希望看了这篇文章,大家也在合适的时机学会跟自己说一句“对不起。”】

一个月前,在奴隶社会五周年的活动中我做一个演讲,讲到工作与生活平衡。 当时我说:想做到工作与生活都兼顾,需要能对自己说三个字:没关系。只有对自己说“没关系”,才能放下负累,工作的时候彻底投入工作,陪伴的时候彻底放松陪伴。 但是当时演讲时间太短,我没有来得及提到更深层的东西。 没有这些更深层的东西,“没关系”就没意义。 1   当时,我之所以说起“没关系”,是因为人经常会陷入焦虑-内疚的负面循环,也常陷入相互指责的负面循环。 我们假想这样一个年轻妈妈,可以叫她小蓝,她有一份很不错的工作,在一家上升期的大公司,时不时加班;她有一个小孩,也许刚刚两岁。她很犹豫到底要在工作上有多投入,她很希望成为事业家庭两不误的那种“光鲜妈妈”,但是多次陷入沮丧:回家太晚孩子已经睡了,家里人指责,跟家里人吵架,她自己也内疚得要命;然而实际上,她已经比其他同事减少了工作量,成就不如人家,这样就很难成为她渴望成为的舞台中央的人。 她也读了很多育儿文章,知道父母的陪伴对于孩子的成长非常重要。她下定决心要成为一个新时代母亲,独立睿智方法科学,和过去那种强硬粗暴的母亲不一样。 但她不知道,怎样才能成为一个这样的妈妈。她在工作的时候内疚于没有好好陪伴孩子,难以专心工作;而陪伴的时候又内疚于没有好好工作,以至于充满焦虑,难以好好陪伴。   对这样的小蓝,我们要告诉她什么呢?

【按:门彩霞,山东财经大学2017级财政学专业。昨天,彩霞同学跟随于老师走访“留不溜俄罗斯烤土豆”公司。彩霞同学在文章中着重论述了下面这个问题:在企业的发展过程中,一个企业想要得到更好的发展,首先该关注的:是开发更多的产品,做更好的营销;还是做好企业的消费者、市场、产品的定位呢?让我们点开链接仔细看吧~】 2019年3月21日下午两点,于老师受山大创业训练营邀请,走访“留不溜俄罗斯烤土豆”公司,对该公司目前面临的营销与产品策划,产品研发方面的问题给予一些建议。我有幸得到这个机会,借这篇文章与大家分享我的感悟。

该公司现在急需解决的问题是营销与产品策划,产品研发。于老师从“你想过什么样的生活”谈起,与王总分析企业的发展方向,是“先做大再做强”还是“先做强再做大”。于老师给出的建议是先对自己的公司进行定位,包括消费者定位、市场定位以及产品定位。 作为一家以俄罗斯烤土豆为特色的公司,消费者最好定位在15—20岁之间的高中生以及低年级的大学生,抓住年轻人的好奇心以及怀念俄罗斯味道的消费者(在我们谈话期间,店里进来了一位顾客,通过交谈,发现他正在开辟前苏联地区旅游业并且喜欢前苏联地区)。

【按:看完了张琪学姐的故事,小伙伴们是否对“不穷不俗不累”有了更深刻的理解呢?小编认为,能够向着“不穷不俗不累”的方向努力,首先我们就要摆正我们的观念。一些潜伏在我们生活中看似“正确”“普遍”的观念,其实祸害我们最深。今天小编找到的这篇文章,是关于“弱者思维”的。我们在《天道》中对强弱思维进行过思维,这篇文章也提到了弱者思维,作者从不同角度能链接到哪些新的思考呢?大家点开链接看看吧。】

01 弱者思维: 永远叫不醒一个装睡的人 读者小安留言说,无意中在招聘网站中发现本公司正在招聘的一个职位,和她目前的岗位特别像,高度怀疑老板是要找人替换她,心里很乱不知道该怎么办。 我回复说:“万一事情果真如此,那你就要提早做准备了,开始看看外面的机会。” 没想到小安很激动:“我不明白,我这么努力地工作,为什么他们想换我?我哪里做错了,他们为什么不告诉我,我可以改啊。” 我劝小安:“如果招人行动已经开始,就说明他们已经想好了,而且并不想给你改进的机会,此时与其纠结和抱怨,还不如先行动。否则真的有一天他们突然让你走人,那时你连下家都没找到,岂不被动。” 我说的话似乎对小安完全不起作用,她接着哭诉:“他们这不是欺负人吗,我干了好几年,没有功劳也有苦劳,哪能说让我走就走呢,这没道理!” 我不想再浪费时间和小安说下去,你永远无法叫醒一个装睡的人,对一个深受“弱者思维”影响的人,说再多道理和励志的话都是枉然。 他们永远沉溺在看似“无辜”和“委屈”的状态,用“祥林嫂”似的逻辑看待问题,从不抬头看前方的路该如何走下去,更别说拿出十二分的勇气和行动变被动为主动。 031901 02 弱者思维, 让你向生活低头和认怂

【按:看完了昨天的第一部分,小编看到了在张琪学姐刷新这家公司传奇背后的努力与付出。没有什么不劳而获,有的只是一点一滴的脚踏实地。剩下的部分,又会给我们带来怎样的惊喜和体会呢?】 Chapter2让自己成为野兽,有野心的怪兽 年轻人之所以朝气勃勃,在于他们扬在脸上的自信和融入骨血的野心。他们年轻气盛,决不允许自己的野心在身体里活活困死。那些最终得偿所愿的人,除了天赋,努力,大概就是渴望了。即使只有万分之一的可能性,也要竭尽全力去得到或者创造可能的机会,为了梦想。

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【按:张琪,山东大学俄语专业。张琪学姐在毕业后不长的时间内,就已经凭借着自己的努力身居要职。“不穷不俗不累”这句话翻来覆去地被提起,被解释;而张琪学姐对此又有怎样的理解和践行经验呢?又是凭借如何的努力才能有了今天这样的成果呢?让我们点开文章看看吧~】 何为不穷,经济独立,有充足的财力支撑任性,负担的起欲望,收入可以为未来的任何决定保驾护航;有底气对自己说,我可以过上更好的生活,也有底气对亲人说,别怕一切有我。 所谓不俗,应该是眼里写满故事,脸上却不见风霜;生活立体,丰满,有故事,又迷人;从生存过渡到生活,从活着过渡到活的很好。 而不累的生活,大概就是永远走在自己的时区里,按照自己的节奏从籍籍无名走到落叶归根,人生没有被洪流裹挟,活的清醒而独特;有选择的权利,选择有意义、有时间的工作,而不是被迫谋生。 一波一波的年轻人,怀揣着对未来最单纯的憧憬,发誓过上不穷、不俗、不累的生活,然后一脚踏入生命的第一次探险。这个世界上,路过繁华的人很多,但不忘初心的人却很少。很多人初衷相同,热血满腔地开始,却在经历了生活的蹉跎后,野心渐渐退化,在通往理想的路上走散了。 凌晨的深夜有很多人醒着,为尚未沉睡的梦想拼命。想要品尝生活的甜,就要吃遍所有的苦,才能换来一颗糖。

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Chapter 1在时光之前,请先做好万全的准备